Серия статей "Откровения" от пользователя под ником Inofor.

В тексте присутствует ненормативная лексика и описание аморальных, с общепринятой точки зрения, моментов из жизни. Лицам, которые не имеют проблем с СОННЫМ ПАРАЛИЧЕМ и прочими пугающими, СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННЫМИ явлениями, а так-же, которые считают себя исключительно ДОБРЫМИ, ПРАВИЛЬНЫМИ и ХОРОШИМИ людьми, а так-же детям до 18 лет - рекомендую воздержаться от прочтения без серьезных причин, для сохранения душевного спокойствия.

В "откровениях" я описываю то, что происходило со мной до и после знакомства с авторами данного сайта. Как меня мучил СОННЫЙ ПАРАЛИЧ, ВОСПОМИНАНИЯ О ПРОШЛЫХ ЖИЗНЯХ, то, что называют ПОЛТЕРГЕЙСТ или ПРИЗРАКИ, ОСОЗНАННЫЕ СНОВИДЕНИЯ и прочие малоприятные явления, которые давят на психику и мешают жить среднестатистическому человеку. Возможно, что кто-то подумает, что я давно и окончательно рехнулся и мне пора в дурку, а кто-то с ужасом поймет, что все это происходит и в его/её жизни или у близких людей, которые решились поделиться чем-то подобным. Писать все это было тяжело, решиться выложить - еще тяжелее, даже при том, что все это анонимно и врят-ли кто-то узнает кто есть кто. Я буду рад, если понимание того, что вы с похожими проблемами не одиноки и не сумашедшие - кому-то в чем-то поможет.

Итак, после всего вышеописанного прошло некоторое время. Влад один раз выложил мои первые "откровения" в блог, а потом резко убрал. Уж не знаю в чем тут дело было, может случайно и действительно решил слить два текста в один, может специально такую штуку провернул, чтобы подвзъебать мои дурные мозги, не суть важно. Далее я могу немного путаться в хронологии событий, ибо стало накрывать и накрыло капитально, на теме денег. Юмор ситуации был в том, что ранее читая блог я диву давался, мол ну как это люди получают помощь и потом выёбываются, мол я-то не такой :))) И что в итоге. Точно сам не помню, вроде 1800 отправил. Ну тогда мне это казалось нормальным, что и говорить. А лысый мужик говорит, мол сам-то у себя спроси, сколько ты должен? Я спрашиваю, получается несколько цифр. Влад продолжает развивать тему в том направлении, что если бы эти циферки сложить?) Ну тут я и охуел. Аж 8000 целых, рублей. И пиздец. А тут, параллельно, девушка, которая упоминалась ранее, как С. начала мозг мне грузить, ну как это на первый взгляд казалось. И накрыло. Накрыло от души, что сказать. Проще говоря... первая версия "откровений" появилась, если не ошибаюсь, в вечер или ночь, а потом глубокой ночью пропала. Я к Владу, тот объяснил, что хочет два текста в один слить, для удобства. Я, если не ошибаюсь, уже тогда начал просить тормознуть с этим. Перед утром знатно так проблевался, как будто и ни с чего и разумеется стал винить в этом свои откровения, себя, лысого чела и так далее. Мол сидел-бы тихо и все было-бы хорошо.

Надо сказать, что с девушкой С. в этот момент было несколько эпизодов встреч и сексуальной связи. Трахались, проще говоря. И опять - как и давно когда-то была такая тема - смотришь в глаза друг другу до упора, до той степени, что чувствуешь, как по телу идет "высоковольтное" напряжение и все вокруг покрывается белой пеленой по типу тумана, остаются только глаза, в которых характерно вытягиваются по вертикали зрачки и чувствуешь, что если первый сломаешься, то пиздец... Типа проверки. Ну и в процессе сексуального взаимодействия, проще говоря - траха девушка отметила с некоторым удивлением, что мои глаза так же менялись, становились черными, не в том смысле, что зрачки расширялись, что понятно, а вообще. Что конкретно под "вообще" - я не уточнял.
Ну а дальше пошла стандартная тема для подобного рода барышень - типа тебе секс, любовь, отношения за то, что если продвинешься по жизни в материальном плане. Проще говоря найдешь нормальную работу и деньги.

Влад говорил мне по типу того, что мол иди и расскажи девушке все про эту "шизу" как есть, она поймет и сама из непростых людей. Надо сказать, что в тот момент вштыривало меня по полной, в какой-то момент испытал охуительное чувство Любви, ни к кому-то конкретно, а вообще, это был просто охуительный кайф. А я его спроецировал на эту девушку) И сказал об этом, типа люблю тебя и все такое, а в нее ТОРМОЗ от этого, походу, стоп-кран дернул, типа "попался чел"))) Зарубка очередная есть) И пошла мозгоёбка... Проще говоря я упал с "небес" в эмоциональную канализацию, аккурат в говно и сверху еще припрессовывали, дабы покруче БОЛЬ ощущал. Интересная мимикрия, мол она стала резко правильной женой, вообще не такая, ждет своего трамвая и налево и в мыслях, типа, не ходит и не ходила) А если хочу Отношений, то извольте их обеспечить не хуже, чем есть сейчас у нее. О как! Ну с чисто женской точки зрения понятно, ничего нового, но налицо двуличность и поиск нового хуя, причем от этого процесса сама и открещивается.
Встретился, в общем. Когда ехал на встречу, то конкретно грузился вопросами, такими как "а что я скажу, а как я скажу, а нахуя ей все это, если интереса особого к теме не проявляет" и так далее. Выхожу из транспорта с мыслями "может все-таки стоит?" - на остановке сидит странный чел и смотрит точно на меня. Чел - человек, с грушевидной головой, типа как перевернутая груша, к области мозга заметное расширение, в общем запоминающаяся внешность. И он кивает мне четко в ответ на эту мысль. Я охренел... Разговора не получилось. У меня тогда был еще странный "рычащий" голос, ну она и офигела с него, говорит, что эта заморочка может тебе это как-то и поможет на первое время, а вообще надо тебе завязывать общаться хуй знает с кем без психологического образования, ибо только навредить и сделает из тебя мразь подстать себе (вроде так). Ну и все в таком духе. Ну и что допускает, что всякая ПАРАНОРМАЛЬЩИНА возможна, но ей самой она до лампочки. Деньги важнее по жизни зарабатывать. И это все при том, что...
Зашел, недавно, несколько дней назад разговор про всякие психологические штуки и техники, на которых девушка конкретно заморачивается, плюс смесь из учения Торсунова, от которого ее перло на тот момент, а в свою очередь к ней это перешло от еще одного любовника, который квалифицированный психолог и работает по этому направлению, ну и заразил этой философией. Не, мысли дельные там есть, но и какое-то западло тоже. Причем девушка чисто повторяет лекции в своем изложении, на память, но по сути сама ими почти по жизни и не пользуется-то, ибо придется как минимум на свою тему с зарабатыванием всех денег в ущерб здоровью-то забить. Ну не суть важно. И говорит, значит, в таком духе, мол закрой глаза, слушай мой голос, ПОГРУЖАЙСЯ В СЕБЯ все глубже и глубже, найди проблему... Ну я и нырнул, хорошо так нырнул черт его знает куда и насколько, но в серо-черный туман, погружаюсь значит глубже с ахуеванием, всплывает эдакий ком, шар в коросте в котором спрессованы проблемы, так сказать. И я в тот момент знаю, что вот это - реальный "эффект" от проработок Турбо-сусликом))) Ну я на автопилоте говорю об этом и получаю инструкцию сие взломать, иначе дальше никак и никуда и вообще бесполезно. Разговор на том закончился, а попозже я уже сам "нырнул" и отколол кусочек запредельным усилием. Шарик-то и испарился, открыв нечто веретенообразное и белое, как БЕЛЫЙ СВЕТ-энергию. Которая в обычном состоянии обнаруживалась примерно посередине груди и вертикально. Ветер тогда сказал, не помню дословно, но в духе того, что девушку поблагодарить, ибо практически жизнь мне на тот момент спасла, если я правильно помню. Девушку-то поблагодарил, только она уже была как-бы и не при делах. И тему развивать не стала.

Так же надо сказать, что после этих сексуальных контактов я получил ну огромный заряд энергии, прямо-таки распирало действовать. Аж удивительно, секс с другими девушками такого эффекта и близко не давал. И это тоже был своеобразный "кайф", когда по жизни можешь сделать нечто такое, чего так хотел-бы, но не хватало сил. А тут получил и с избытком, аж через край шпарило. Был у меня еще один косяк по жизни, от которого мне ну очень хотелось избавится. На шее у родителей сидел, аж почти до 27 лет. Не, работал конечно, но питался за их счет. Живя при этом отдельно. С. это просто взбесило и она дала мне хороший такой разпиздон. Как ни странно, но я к тому времени сам хотел этого и благодаря переполнявшей меня энергии действия смог-таки этот вопрос урегулировать. Что было воспринято матерью как посыл нахуй всех ее стараний сделать жизнь мне проще. И бабушкой заодно. Мужик, с которым мама живет, принял это явно с некоторой даже гордостью, что было видно, но сам ничего против ей не сказал. Ну и пошел цирк мозгоёбства уже с этих двух сторон, искали виноватых аж до моего отца, которые якобы типа появился или до каких-то неизвестных доброжелателей, которые "что-то типа мне рассказали". Тут возникает логичный вопрос на тему "а что это что-то и что есть что-то такое, чего мне знать не следует"? Ну и всякое такое в духе "ты нас разлюбил", "ты "плохой", "ты сука, сволочь, мразь и т.п. как твой отец", "мать у тебя одна и ты ее шлёшь нахуй" и так далее и тому подобное. Бля, я всего лишь жрать стал сам себе брать и готовить на свои деньги. Охуеть. И при этом это-же раньше мать ставила мне на вид, как косяк. Короче, стал сам всех открыто нахуй слать, когда начинались такие разговоры, ибо заебали тогда и ушел в глухой пропандос. Ибо тошно было видеть и слышать после всего этого. Девушка С. несколько удивилась тому, что я смог это сделать, но в целом приняла сие нормально. А дальше пошла уже бухгалтерская ее заморочка, о которой уже и без меня на блоге было достаточно сказано на иных примерах, все тоже-самое.
Тут еще момент интересный. С. интересовалась, нет-ли у меня каких заморочек по поводу нестандартных сексуальных отношений, извращений говоря прямо. Ну и что если есть, то я не стеснялся-бы говорить. А у меня как раз есть, об этом ниже. А сказать побоялся, мол что подумает. Ибо по ее словам секс – единственная вещь в жизни, где не должно быть никаких условностей. А при этом у нее они как-раз есть. Да и у самой тяга специфическая имеется. К унижению в процессе.
Так-же очень настойчиво интересовалась о том, в каком разе я получил больше энергии. Когда она доминировала или я. По мне, так поровну, но мне больше нравится, когда девушка сверху и ведет процесс. Хотя я и сам могу тоже-самое делать, но не то. А ей сие не по душе, мол нестыковочка в этом плане. Не нравится вообще, когда все типа романтично и мягко. Ну я то что, могу и по-другому, если постараться. И поднапрячься. Но потом нужно, чтобы уже девушка проявила активность и ведущую роль. Иначе уже у меня что-то не то.
Сам я в таких сексуально-энергетических заморочках особо не разбираюсь. Вернее – никак.
Был еще стремный момент. В какой-то раз переписываемся и речь пошла как раз о том, что ей нравятся мужчины, которые берут силой. Ну и меня перекрыло что-то, будто КТО-ТО ПИШЕТ ЧЕРЕЗ МЕНЯ и при этом я сам. Мол любит страх и боль других и прется от этого. Может помутнение какое было временно, трудно сказать.

А потом пошел пиздец. Моя жадность меня перекрыла… Уж не помню, вернее очень смутно помню то, какой бред я нес сам и что Ветер мне отвечал. Но догадываюсь, что моя ахинея была "высшего" сорта и черт его знает откуда шла. Когда позже читал фрагменты - охуевал и испытывал желание забиться в самую глубокую и темную нору и не вылезать оттуда. Как будто я был не совсем я и крышку рвало первоклассно. И вроде все как надо, вывел "афериста" на чистую воду. Кайф ловил типа. Придумал я себе невесть чего, в общем жесть была. И запретил выкладывать все это в блог. Как сейчас припоминаю, одним из компонентов запрета был стыд. Второй - страх. Мол облил говном и себя и других, а что если кто-то из них залезет случайно или не очень сюда и прочитает, охуеет... Что дальше - даже гадать не хотелось, но было очень страшно. И стыдно и хер знает еще как, но очень хуево. Вроде как я взял да и подставил «хороших» людей под свой косяк. Поверил, типа, хрен знает кому и натворил дел, до которых никогда не додумался-бы сам. Не дай Господи узнают про это и мне пиздец или девушке пиздец за ее похождения или еще что. Еще была мысля, что мама моя каким-то раком может на блог залезть и как-то догадаться по некоторым моментам, о которых в курсе, что речь про меня и окончательно охуеть от того, какой у нее "хороший" сыночка. Хотя что-то мне говорит, что она сама хороша была по молодости, да и сейчас есть, несмотря на то, что сама типа "хороший и добрый" человек, инвалид 2 группы, которая из дома и не может одна выйти, псориаз, гипертония, алкоголиков ненавидит лютой ненавистью и живет как раз с таким дядей))) ну и наркоманов до кучи, имеет шансы сейчас потерять зрение, хорошо, если по одному только глазу и носит в себе огромную ненависть к мужикам, к батьку моему и ко мне заодно. Все эти "приливы", отливы и прочая стремная хрень, о которой Виилма писала есть и в ней. О чем я очень и очень давно подметил и впрямую не раз озвучивал. Ибо так же давно это достало. И главное - сама от всего этого и открещивается. А потом пугается до усрачки, когда у самой начинается приступ того, что перед глазами начинает хуевертиться некая золотая змейка, похую закрытые они или открытые. Понятно, что это какое-то функциональное нарушение, я в медицинской теме нихуя не понимаю, кроме самых элементарных вещей типа пластырем заклеить и типа того, но с чего это реально идет и что хочет лично ей показать такой темой - интересно, конечно, но дело ее. Хотя понятно, что штука стремная.
Ну вот простой пример. Бабушка ненавидит алкоголиков и наркоманов в открытую, мама ненавидит алкоголиков, к наркоманам относится презрительно. Судя по их рассказам отец мой в молодости и при жизни уже с мамой любил гульнуть с пацанами и девушками и выпивал тоже будь здоров. А мне, в наши редкие встречи показательно выговаривал, что сам не пил и куревом не увлекался и не потерпит такого от меня или кого-то из близких родственников. Ну и итог: я и бухнуть люблю и уже несколько раз покуривал гашиш. Весело получается. Про алкоголь мне хватило смелости рассказать, родственники были в шоке, но в целом прошло все куда лучше, чем представлялось и отпустило на душе немного. Но как-бы я сказал, что еще и курил кое-что – я себе не представляю.

Ну так вот - разругался я с людьми, что пишут этот блог. Был не в себе как-то и явно "не маленько". Аж ГЕРОЕМ несусветным себя ощущал, типа почти пропал и все-таки как-то смог вырулить и свалить от уродов эдаких, которые несчастных и больных людей на бабки разводят. Типа пронесло))) Ну и все в таком духе. Не, что мистические штуки существуют - под сомнение это особо не ставил, скорее подходил с такого направления, что эти товарищи умело используют эту тему, чтобы раскручивать на бабки идиотов типа меня. И как раз сами пользуются всякими психологическими штучками, которые так усиленно обсирают по всему блогу. Типа "сам реши, сколько отдавать". И типа того. В тот период были у меня пара странных снов в тему. Себя, как тутошнюю личность я «там» не осознавал. Первый - сижу я в каком-то красивом и незнакомом парке с Ветром и ухожу от него в итоге. Он что-то кричит вдогонку, вроде что-то правильное и полезное, но слышно его все хуже и с помехами, а потом вообще никак. Второй - я у стеклянной стены, с плохой прозрачностью, за ней проходят Влад с Ольгой и так грустно на меня смотрят. Я, со своей стороны, сам кричу им, мол "Подождите!!!" и пытаюсь эту стену разбить, а что с ней голыми руками сделаешь? Ничего. Эти два сна наводили на мрачные размышления о том, что возможно я что-то недопонял или не так понял или поторопился, а может надо было-бы получше разобраться что к чему. Вот эти мысли в итоге привели к другим. А что, если эти два человека на меня как-то ВОЗДЕЙСТВУЮТ?))) Что-бы вернуть меня как один из источников дохода) Вот тут накрыло еще раз, уже со страхом, мол куда я идиот вляпался-то!!! И отправился я спрашивать помощи и совета у одного из сторонних разработчиков протоколов ТС (Турбо-Суслик). В подробности не вдавался, мол просто - как лучше закрыться. Собственно, на этом вроде успокоился, а вот дальше...

А вот дальше даже трудно придумать, как и какими словами происходившее описать. Ибо это может быть, как чем-то реальным, так и плодом больного воображения, ибо эмоциональный напряг все-таки был от всей этой ситуации и с других сторон мозги взъёбывались тоже. При этом геройски терпел и не бухал, мол стал трезвенником и расслабления почти не было никакого. И допускаю, что все описанное в следующем абзаце может быть плодом больной фантазии. Все это было в реальном мире.

Есть тут рядом один скверик, деревья там, фонтаны, скамейки и темные зоны ночью, чтобы бухать и прочими вещами было удобнее заниматься. Все, как всегда и везде. Иду я там днем, никого не трогаю, ни о чем не думаю... Есть там одна тропинка из множества, которая проходит между двумя деревьями, подобные тоже есть. И что-то меня туда как на поводке повело. Ходят там люди и проходят между ними, ничего особенного. Я в процессе приближения чувствую нарастающее внутреннее напряжение, вибрацию, в момент прохода "провал" на какой-то миг и я вроде там-же. И чувствую, что какая-то нездоровая хуйня творится, проще говоря что-то не то. С виду все тоже-самое, но что-то в самом пространстве отличается. И в голове невесть откуда всплывает тема, что это некий "ПОРТАЛ" и сейчас он закрыт, хоть гамак вешай или голышом прыгай там. Будет без толку. А когда откроется - сам узнаешь. Надо было сходить к родителям, на новую кошечку посмотреть, которая впрочем надолго с имеющимся котом не задержалась, ну не суть важно. А важно, что все, с виду так, как и должно быть и что-то активно не то. Это мне мозг взъебывало капитально. Дальше прямо скажу - нихрена не помню то, в этот-ли вечер это было или через несколько дней, но ближе к полуночи почувствовал я, что ТАМ проход откроется в строго определенное время ночью и надо снова пройти, иначе можно и застрять. Или еще какая нездоровая херня случится. Короче "тут" я лишний. Ну пошел ночью, в темный сквер))) Причем в темноте хер разберешь, где нужная тропинка и именно эти деревья, но вело, как по навигатору. Причем рядом сидит шумная компания и весело употребляет) Типа а что они подумают))) Но уже было пофиг, я по подходу к искомой точке, настроился, в момент прохода "провал" был прямо-таки четкий и я "вышел" уже в привычном, по ощущениям, мире. После чего с полным ахуеванием отправился домой, гадая о том, не пора-ли мне на самом деле в дурку обратиться.

Прошло еще немного времени. Общение с С. стало сходить на нет, была пара конфликтов, в основном из-за того, что она стала из себя строить исключительно правильную и высокоморальную девушку во всех отношениях. Проще говоря по ее словам шлюхой быть не хотела. Отдельный вопрос на тему того, кем она была, когда при имеющимся в наличии муже ложилась в постель ко мне и еще минимум двум челам, о которых я только знал, а сколько там могло быть... И мужа своего обсирала по полной программе, откровенно говоря, что она его от его мамы более-менее спасла, хотя-бы смог нормально на работу устроиться, но мама там походу им продолжает рулить. Что нахуя она за него замуж выходила, что пора этот "эксперимент" прерывать и так-далее. Много чего еще, о чем я не хочу тут в подробности вдаваться. Ладно я, как мудак с ней опять связался, но хоть понимал, что творю и что вполне могу огрести заслуженных пиздюлей. Одно хоть честно сказала, почти прямо - что сидит с ним, ибо удобно по жизни, хата отдельная, дочка у родителей первого мужа, и если удобно и я не могу лучше предоставить тему - а нахуя ей это? В смысле – нахуя ей я. Еще больше я охуел, когда услышал тему, что она порой могла прямо сказать мужику, что мол погуляй дорогой, на работе задержись или к маме съезди, у меня дела типа дома))) А в это время ее успешно ебали. Хотя слабо верится, что мужик такое может позволить. Даже я догадавшись, в подобной ситуации, наверно-бы вспылил и как минимум навешал пиздюлей с крушением обстановки, а как максимум... ну про максимум, в отношении этой девушки я еще скажу. Ну да ладно. Я испытывал сильнейшую душевную боль и тоже нахуевертил, продолжая общение, хотя проще было-бы сразу нахуй послать после такого заявления и я чувствовал, что на тот момент так надо было-бы и все было-бы хорошо и правильно, но не сделал. Хер его знает, на что надеялся, а вот боялся потерять общение. И даже не столько в плане секса, а вообще. В общем в мозгу дымился дырявый кратер из хер пойми каких чувств и только каждое утро билась мысль: "НУ ПОСКОРЕЕ БЫ ВСЯ ЭТА ХЕРНЯ ОТПУСТИЛА, НУ НАХУЯ Я ОПЯТЬ С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ, НУ ХОТЕЛОСЬ ПОТРАХАТЬСЯ - НУ ПРОСТИТУТКИ ВСЯКИЕ-ЖЕ ЕСТЬ ИЛИ ПОДРОЧИТЬ НА КРАЙНЯК, ТАК ПОНЕСЛО ИМЕННО СЮДА И К ЭТОЙ И ВЕДЬ ЗНАЛ, ЧТО БОЛЬНО БУДЕТ..." Ну дальше понятно, можно и так догадаться. Все в таком духе. И не бухал)))

Вот тут еще два момента про нее вспомнил.
Первый - оговорилась девочка, что в их квартире происходит что-то странное. Силуэты всякие непонятные мелькают, отражения там. И всякое такое. Причем, как я понял, никто другой их не замечает. Мне с какого-то хуя стало интересно, говорю - а пригласи меня))) Заодно с твоими многочисленными кошками познакомлюсь) С. в глухой отказ.
Второй - было насчет нее видение. Вроде заходит она ко мне, картинка останавливается и появляется нечто, что по описанием можно назвать чем-то типа "АУРЫ". Короче, прозрачная херня, примерно яйцеобразной формы. И вся в черных "ожогах", будто кто-то от души по ней пострелял. Я загрузился на том, говорить это или нет, в итоге сказал, что есть кое-какое нестандартное знание о тебе, интересно? Слушать не захотела, ну и нахуй, как говорится.

Дальше еще интересней.
В момент очередной ссоры мое эмоциональное напряжение достигло некого "пика". Думал я, что еще чуть-чуть и крышка реально закипит. И тут прорвало, вернее ёбнуло на полную катушку. Я с нереальным АХУЕВАНИЕМ понял, что приоткрывается что-то из моих ПРОШЛЫХ ЖИЗНЕЙ и ломанулся записывать и рисовать схему того, что к чему.
Получилось вот такое, пишу по памяти, ибо оригинал похоже выкинул в процессе помутнения разума при ссоре в Владом:

10000 земных лет назад вроде как по времени Земли.
Упоминавшийся эпизод о том, как другой Я стоит в воздухе с некой девушкой (подозреваю, что С.) и с полпинка РАЗВОПЛОЩАЕТ целую планету, обитатели которой весьма продвинулись в технологическом смысле (всякие плюшки типа антигравитации, летающий транспорт, футуристического вида город), но утратили смысл жизни и духовного развития. Исторгнутые души собирались в ЕГО корабль, который ушел, скажем так, в "гиперпространственный" прыжок и уже из точки зрения рубки я видел выход к планете, подозрительно напоминающей Землю. Мелькало еще название, то ли города, толи "очищенной" планеты, не помню точно, но созвучное с "Атлантидой", которая вроде-бы бывала и тут.
Добавление: перед ссорой с Владом было видение, будто я с трудом ТАМ на несколько секунд с трудом очухиваюсь и открываю глаза в той-же рубке. Судя по визуальным эффектам на панорамном экране корабля он куда-то летит в "гиперпространстве" и вокруг фигуры в БЕЛЫХ одеяниях и накинутых капюшонах, как-то мало похожие на "космическую" атрибутику, с нынешней точки зрения. И шепот от фигур: "он не может проснуться...", "он не сможет проснуться...".

16 век.
Тот Я и та С. (девушка, о которой столько тут) жили вместе. Вроде как не женаты, а вообще. Средневековая Европа. Тому МНЕ донесли, что ТА С. (тамошних имен не помню, потому называю так) типа изменяет мне с каким-то молодым и богатым челом, бароном. Ну времена были простые, С. получила кинжал в грудь и в речку. А через неделю выясняется, что это была ложь))) Это сейчас может интересно выглядеть, а там был ПИЗДЕЦ по полной программе, ну сами можете прикинуть. И тот Я совершил самоубийство, чтобы позор кровью смыть. Тем-же самым способом.

Около 1900 года.
Та Я - девушка 0_0, что уже для меня был шок. Возраст - около 18 лет, жила в глухой деревушке мусульманского типа. В этой жизни определенный типаж девушек кавказской внешности вызывал у меня смешанные чувства, я все понять не мог что и как. Теперь понял - эта внешность была схожа с ТОЙ Я. Ну девушка была не промах, красивая и замутила по любви с местным парнем, дело само-собой пришло к сексу. За который ТУ меня показательно ПОВЕСИЛИ. Если я не ошибаюсь, то скрытая обида за такое есть и по сей день. Ну это чуть ниже. Помню, что болтается тело, трепыхаясь на веревке и в голове крутятся последние мысли: "Если потом что-то будет, то только не ЖЕНЩИНОЙ!!!" Потом провал в черноту и тишину.
А что еще? А вот что. В какой-то момент, после проявления этой схемы иду по улице днем и меня конкретно накрывает. Я чувствую, что не воспоминания об этой жизни, а какой-то ОСКОЛОК ЛИЧНОСТИ!!!! пытается завладеть телом, я даже ТО свое имя на тот момент вспомнил. И мысли и желания у этой "личности" очень простые - НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ в этой жизни всех, кто был причастен к казни, типа Я любилА, а со мной «они» так!!!! И знание, что «они» есть и тут, пусть и в других телах и могут и не подозревать ни о чем и их узнать можно.
Я, тот, что тутошний - охуеваю, понимая, что вот так и появляются сдвинутые на всю башку маньяки-убийцы, медленно иду, пытаясь не допустить «ЭТО» к управлению телом. Кое-как справился, зачем-то купил два литра зеленого чая Нести, пришел домой, выпил оный и употребил имеющийся легкий релаксант "Глицин". После чего упал и вырубился, больше такого не повторялось.

1950-1981 года.
Я - американец, военный. Смутно помню, что физически развит, европейская внешность, неясные картины тренировок, разборка оружия, жена...)
Финал: я с другом, младшим по званию (а чел этот тот, походу тот, кто в нынешней жизни "лысый" С.) лежу в окопе, в песке и от кого-то отстреливаюсь. Пули свистят вокруг. Заварушка какая-то в общем. Друг получает пулю в плечо, его разворачивает и мне прилетает другая аккурат в голову. Как свет выключили, типа легкая смерть.
Что интересно - ту жену я не помню, помню факт наличия оной. А тут, по интернету, познакомился с одной девушкой из одного далекого города России. Сама по себе красивая и изначально чем-то меня привлекла, хоть и замужем и постарше будет. И я как-то её фотку прокомментировал. И пошло. Ну общаемся иногда, сама отметила, что удивилась, что с незнакомым человеком ей сходу легко и приятно общаться, будто знакомы давным-давно. И сейчас иногда переписываемся ни о чем, ну так вот - ее я узнал, как ТУ жену того меня. Девушке "шиза" по барабану, ну я и не лез к ней с этим, хорошо у нее все сейчас и хорошо)

Ну и текущая жизнь...

Короче, существую я во всей этой странной и стремной заморочке и все еще героически держусь от употребления алкоголя. Надо сказать, что окончательно слететь моей крышке не давал легкий спорт, типа попытаться подтягиваться, отжиматься, гантельку подрочить) После заеба с этим на какое-то время отпускало немного. И тут опять на свет объявляется парниша А. Тот самый, который типа "девушку-великую-фанатку-Спартака у меня увел". Почему это в кавычках - станет понятно чуть попозже.

Видел очень реальный сон:
Я в метро, приезжаю на конечную и метро закрывают навсегда. Выхожу на улицу, город похож на Москву, но в нем так хорошо, легко и приятно… Я в строгом костюме, подходит девушка, которую видел в реальном метро, что описывается в первой части откровений. Тоже в костюме и с грустью говорит, что я не захотел пойти с ней тогда, а второго раза не будет, если только сам смогу… сует мне визитку в карман и уходит. Я смотрю, на карточке написано АРХИТЕКТОР,,,
Захожу в местный ресторан и понимаю, что не могу найти выход. И люди на меня стали как-то странно смотреть. Тут объявляется кот, наш «третий» из реала, о чем ниже и начинает странно «мерцать», то тут появляется, то там, я иду за ним и в какой-то момент все-таки просыпаюсь.

Я, со своим "лысым" другом С. сидел и предавался тоске, глядя как оный весело употребляет бухло. А я типа спортом занялся и вообще теперь трезвенник. У которого мозг взъебан по самое оно.) Ну и возникла мысль покурить травы. Типа опыт был уже, можно и продолжить. Не алкоголь-же) В общем, не вдаваясь в детали - А. ее раздобыл, вернее не ее, а производную - гашиш. С ним расплатились, сели у меня, А. показал-рассказал, что к чему. Дальнейшее пока мало интересно, кто курил, тот и так знает, кто нет - тот и не поймет. Говоря кратко - грузили друг друга всякой херней и прикалывались по ходу дела. Вернее, я и А. прикалывались, а лысый С. от ядреной смеси «твердого» и алкоголя в кайфе вырубается и молчит, просто давя лыбу и изредка открывая то один, то другой глаз. Потом А. ушел, а мы с лысым С. решили продолжить. Ну и еще, раз за разом употребляли, меня будто изнутри подначивало, что МАЛО. В какой-то момент я ощутил, что Я ДОМА и мир такой-же, как и в детстве, лысый С. вырубился, а я...
Дальше не знаю. Скорее всего это просто наркотический бред, но кто его знает.
Проще говоря - наутро я обнаруживаю записку сам себе и смутно припоминаю, что вроде как ее писал. Суть ее - 98% бреда и хождения вокруг да около, а 2% о том, чтобы я насчет девушки С., а вернее (незнакомое и странное имя) вообще не парился, ибо года через три она и так будет моей. И подпись - Черный)
Бляяя... думаю и так наслушался Влада о "Черных" и накурился и ёбнуло так, что такую херню написал. Ну нахуй!!!!!!! Хотя записку оставил зачем-то.

В процессе всего этого я периодически писал Владу, начиная от всякой херни, и постепенно чего-то понимая. Тут опять периодически начался СОННЫЙ ПАРАЛИЧ. И в какой-то момент я заебался бояться и решил поглубже занырнуть в сопровождающий его страх. Типа один хуй хуже может и не будет. Чувствую - понесло меня, как в воронке, страх в какой-то момент отпустил и была просто сильная, ВЫСОКОЧАСТОТНАЯ ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ВИБРАЦИЯ. И далекие ГОЛОСА, что пытаются до меня докричаться. Такое бывало несколько раз. Я и спрашивал и сам кричал и спрашивал о том, кто это говорит и что я их не понимаю - без толку.

И понимание кое-чего стало возникать. Что какую-то я все-таки хуйню натворил в отношении создателей сего блога. И что парниша А. меня спас, по сути два раза, уведя фанатку Спартака. Хотя может сам о том и не подозревал. И что чел он, в общем-то нормальный, а лично мне не нравится оттого, что уж не знаю - специально или естественно у него выходит указать на то, что человека грузит или какую хуйню он творит, причем часто сделать это весьма больно и обидно. Но ему сказать стыдно, что подумает. А еще стыднее признать перед Владом и Ольгой косяки в их отношении. И что денег все-равно жалко, несмотря на понимание. На тот момент еще было 8000 и была возможность их отдать, но я решил купить себе кое-что из техники, для самоуспокоения. Умудрившись чуть-чуть наебать продавца кое в чем по деньгам. Ну и по блогу лазил первое время с помощью левых анкет, потом заебался и начал со своей заходить.

Тут еще насчет Ольги был интересный момент. Хотя может и ничего не значащий. Вот перекрывает меня и думаю, что Ветер – все-таки мошенник. Смотрю на его лицо на аватарке и фиг поймешь – может так, а может и нет. Смотрю на Ольгу и голова взрывается – ну не может быть у мошенника ТАКАЯ женщина. Не может и все. А какая? Да фиг ее знает. Такая вот. Но не может. И так мысли крутятся по энному кругу, как в закольцованной ловушке. Системная ошибка в моей голове. Примерно, как если что-то на 0 попробовать поделить, калькулятор наверно тоже самое испытывает.
Вот аккурат в это мгновение, как написал – что-то в квартире упало и заметно. Стремануло немного, посмотрел – все вроде в норме и на своих местах. На соседский стук не особо похоже, уж очень близко.

Дальше...
Стал пробовать применять техники, описанные в блоге. Дыхание крестом, просмотр ситуаций наперед. Через жопу и редко. Просмотр умудрялся делать и на ходу, только при этом "видел" как линии навигатора, зеленая - можно идти, красная - нет. Ну и классическим способом, как описано тут. Сумма долга в голове стала тихонько расти. А потом случилась реальная жесть.
Надо было мне попасть в одно место в городе. Кое что купленное забрать. Еще на выходе из метро, перед первым эскалатором мне стало просто дурно, чувствовал, что идти мне туда не надо и воздух просто не пропускает тело, сгустившись до состояния плотности. "Линии" туда все красные... Я решил пойти. Первый эскалатор прошел, а потом стало еще хуже, перед вторым я в полном ахуе остановился, впереди - все буквально "дрожит" и "мерцает", меня мутит и чувствую, что там меня ждет пиздец. Делаю шаг вперед и слышу женский голос в голове: "ну и куда ты, идиот, направляешься?". Устало так, с грустью. Решил дальше не выебываться и выйти, с другой стороны. Вышел и чуть не охуел - на другой стороне приличное пространство как-бы накрыто энергетическим "куполом", который дрожит, вибрирует и все такое, люди ходят - им-то похую, а мне отчего-то - нет. Нашел переход, вышел почти к границе этого странного пространства, купил в палатке поесть и тихо стою в неприметном углу, пытаясь привести мысли в порядок и решить, что делать и как дальше быть. Мимо проходят два чела и я вижу картинку - если пойду напролом туда, то там и получу от них битой по тупой голове в попытке ограбления средь бела дня. Чего-то мне это не понравилось и я перешел на другую сторону. Прикидываю - вроде лучше свалить и подальше, а забрать долгожданный товар хочется. Нет-ли иного выхода? Медленно иду, нашел границу пространства. Перешел улицу обратно, иду по ней вдоль границы и понимаю, что зайти, в принципе можно, главное идти правильно, каким-бы смешным не был маршрут. Главное верить интуиции и "линиям". Покружил по переулкам и вышел-таки к искомой точке. И тут в спину уперся тяжеленный взгляд, как будто через прицел. И опять голос: "не оглядывайся ни в коем случае туда...". Иду, прикидываюсь невидимкой, взгляд уходит в сторону...
Товар забрал и на «второй космической» скорости стал уходить оттуда. Проще говоря – едва не обливаясь потом от страха и в состоянии легкой паники. Причем знал, что назад хода нет, только в другие стороны. Как-то вышел к метро, хотя район особо не знал, но вышел четко. И тут сразу отпустило и все странное пропало. Типа выкрутился. Благодаря тому, что на этом блоге пишут. И сумма долга мигом взлетела еще больше. До 14000.

Потом увидел в высшей степени странный сон с ЧЕРНЫМ ЗЕРКАЛОМ, который был очень реален.
Я в квартире у бабушки, сидим на кухне и о чем-то левом говорим. Я сижу в кресле, а оно напротив входа на кухню, далее коридор и зеркало, как и в реале. Ну смотрю я раз в него, все как надо, второй - и волосы зашевелились. Рядом со мной стоит другой я, только маленький, как в детстве. Я в шоке смотрю рядом с собой и тут - пусто, возвращаю взгляд обратно - а мелкий уже стоит вначале коридора и начинает медленно идти вперед, с заунывным завыванием, типа "не отвергай меня, мне плохо и больно, прими меня..." Я в панике кидаюсь к бабушке со криком "МНЕ СТРАШНО!!!!!!!", а она испаряется) И тут я что-то понимаю, будто щелкнуло осознание и я как-бы оказался в осознанном сне. Очень страшно и проснуться сам не могу. А мелкий показывается из-за угла, что загораживает конец коридора от точки, куда я кинулся и вдруг сворачивает в комнату, где спал ныне покойный дедушка. Она аккурат перед входом на кухню. Тут я понимаю, что пусть и ужас, что пиздец, но нельзя его, мелкого, оставить одного и я, преодолев страх, кидаюсь за ним в комнату, как на амбразуру, типа "подожди"... Он исчезает, оставив флакончик с синей жидкостью, типа эликсира. Дальше...
В комнате в реале есть зеркало, во сне оно тоже было, но странное, как черно-дымчатый камень. Я подхожу к нему и с той стороны подходит мое "отражение", но с непередаваемо серьезным, СИЛЬНЫМ и очень специфическим выражением взгляда. Типа чела, с которым шутить - хуевая затея. У него глаза вспыхивают пронзительным белым светом. Я в ужасе отшатываюсь, но преодолев страх возвращаюсь и по наитию кладу руки на поверхность зеркала, чуть вдавив ладони внутрь. И ОН повторяет этот жест, получается вроде контакта. ТАМ - ощущение родного дома и что я хочу туда, но мне рано. И высокая энергетическая плотность не пустит. С сожалением отхожу, вспоминаю про флакончик и чуть из него прихлебываю. Перед глазами возникает таблица физических и энергетических параметров тела, подписи в непонятных иероглифах, но один пункт был почти на нуле и восполнился и еще новая строчка появилась.
Просыпаюсь с полным офигеванием...

Потом еще было несколько схожих снов, где я находил черные зеркала и через контакт руками как-то взаимодействовал с тем МНОЮ. Каждый раз я поражался его специфическому взгляду, как будто специально на нем фиксировалось внимание и память. Иногда было так, что белки его глаз чуть светились, что еще больше придавало суровости выражению лица.

Был и сон с БЕЛЫМ ЗЕРКАЛОМ...
Перед этим я уже стал думать, как-бы намутить денег, чтобы начать расплачиваться. Желательно левых и на халяву.
Итак, сон.
Нахожу я дома в ванной белое зеркало, как в молочном тумане с какими-то вкраплениями. И с той стороны подходит еще один Я. Не столь суровый, как в черном, но тоже вид внушающий. И пытался он чему-то меня научить. Тут я вспоминаю об одной девушке, с которой когда-то работал и которая мне нравилась и ради прикола подумал вызвать сюда ее составляющую, типа в голом виде заценить. Это сейчас по-идиотски выглядит, а там типа все в порядке. Ну и вызвал... Чувствую - приближается, а Белый благим матом орет из зеркала в духе - "Ты че натворил, отменяй нахуйблядь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ну я и отменил, подскочив в кровати с бешено стучащим сердцем, обливаясь потом и жадно хватая воздух ртом. НИХУЯ СЕБЕ НАКОСЯЧИЛ-ТО!!!!!!!!!!!

Аккурат вечером этого дня в реале - захожу в пустой троллейбус, очень странно, что пустой в это время и этом месте, камер нет, палева нет))) Стоит мужская большая папка-сумка, х.з. как назвать, по виду дорогая. Я думаю, можно "подрезать" и без проблем забрать, вдруг что ценное... и резко вспоминаю сон с белым зеркалом и тем МНОЮ. Как молнией ёбнуло, что что-то тут совсем не то. Говорю водителю-женщине - вот, стоит. Она поворчала, что мол теперь вызывать «кого надо» придется, протокол такой, нафиг это все... смотрит в сумку, а потом медленно поднимает взор на меня, как по ее мнению на ИДИОТА. Я так подозреваю, что там реально что-то было ценное. Тетя ее аккуратно положила в закуток у двери и я вышел. С четким пониманием, что все сделал правильно.
И очень скоро - захожу в банк, там толпа. У банкомата, как ни странно, пусто и торчит карточка пенсионная))) Я оглядываюсь - никто не смотрит. Ну понятно, что камеры вокруг и в банкомате, ну а вдруг есть способ ее умыкнуть?) И опять, как молния - какая-то херня....... Достаю карту, говорю сотруднице, мол потерял кто-то. Бабулька потеряла, как оказалось, забыла вытащить.
В поту и легкой трясучке выхожу из банка и чувствую, что и вокруг и изнутри каждая клеточка тела на меня смотрит тяжело и внимательно и извне тоже, аж со всех сторон, было это жуткое и тяжелое ощущение пару минут.

Все это время я периодически общался по переписке с бывшей начальницей, которая будет под сокращением ДЯ. Что-бы с Я не путать. У нее самой крышку по-своему хорошо сносит и СОННЫЙ ПАРАЛИЧ и прочее в придачу и ничего с этим делать не хотела и не хочет, вернее может и хочет, но боится. И всю эту первосортную ахинею до сих пор выслушивает. Трудно сказать, как и отчего это «общение» происходит. Возможно, что мне просто хочется кому-то пожаловаться на всю эту ЭЗОТЕРИЧЕСКУЮ ТЕМУ, просто поделиться с кем-то, кто сходу не покрутит пальцем у виска и не станет припоминать номер ближайшей психушки. Поплакаться на «несправедливую» судьбу, которая именно МНЕ дает вот такие заморочки вместо того, чтобы вместе с остальными людьми тупо прожигать свою жизнь, какой-бы она не оказалась в итоге.

Когда она пожаловалась мне о своих проблемах в очередной раз, то я посоветовал ей обратится к Владу и Ольге. Что из этого получилось - отдельный разговор. Вдаваться в подробности не буду, но похоже, что сказанное Ветром про нее ее хорошо задело и она обиделась, хотя хрен признает это. Это мне все понятно, конкретику того, что она говорила о Ветре и Ольге не считаю нужным говорить тут, если надо, то могу им сказать, коли интерес такой у них будет.

В один из моментов переписки с ней я пошел в ванну и тут в реальном зеркале на миг показалась впечатляющая фигура женщины, с черным лицом и светящимися белыми глазами. Серьезной такой женщины "оттуда". Проще Говоря тамошняя часть ДЯ. И ее голос: "Помоги мне". Я в ахуе. Еще в каком. Типа ну что я могу сделать-то??? Да и ситуация пугающая. А то, что ДЯ себя вообще не слышит вглухую, а я ближе всех, с кем она общается. Хотя народа по "паранормальщине" в знакомых и друзьях вроде как полно. Я уже не помню деталей того, что было передано сначала. Помню, что в какой-то момент сам "потянулся" "туда", что отняло прилично сил и кое-что узнал о том, что может ждать ДЯ в ближайшем будущем, а так же запрет прямо об этом говорить. Ну и сказал, что смог, намеками почти по краю. Кажется, что мне не сильно поверили. Мальчик, сын ДЯ тут мелькал пару раз, но ничего не говорил и не делал.
В этот момент подумал, а что если Ветер проделывает не то, что нечто тоже-самое, а много чего еще и регулярно, то какого-же ему?

С девушкой С. я в ссоре, не общаюсь. Прилег днем поспать и вижу сон. Стою в метро, смотрю на толпу. Из нее выходит некто, в черном монашеском одеянии с темно-зеленой лентой. Кожа черная, лицо только наброском черт, без волос. Подходит ко мне, я проснуться опять-таки не могу. У меня реально очко чуть на ноль не перемножилось, настолько внушительный ... даже и не знаю, как его назвать. Монах. Одно понял - с черноликой ДЯ "оттуда" они вроде как в родстве или из одной команды. Сам в толк точно не возьму. Подходит он ко мне так неспешно, смотрит… очухиваюсь в режиме СОННОГО ПАРАЛИЧА и в голове звучит ЕГО голос: "Помирись с С., с С.!!!!!!" И я пришел в себя. И мысленно кричу ему вдогонку, мол а КАК я это сделаю, если ей нахуй не сдался??? Как и когда и какими словами??? Хоть-бы подсказал... И ничего. Вернее, это я так думал до следующего дня.
Следующим утром, в какой-то момент услышал бесполый голос: "мол ты спрашивал, так сейчас 5-6 минут для этого в самый раз, не тормози...". О какой-то ерунде написал, С. интересовалась как я и сколько у меня было женщин без нее. Ну и продвинулся-ли я по жизни. Надо сказать, что ранее я задумывался о том, чтобы что-то изменить, хотя-бы для начала найти свой аттестат) Даже чуть пошевелился для этого... а потом думаю - а нахуя? Продать себя подороже... или ради С.? Или еще, допустим, кого? Так всегда найдется хуй побогаче и поуспешнее, всех не перегонишь, а если девушка с такой позиции подходит, то и будучи со мной рано или поздно продолжит скакать по хуям и искать побогаче. Ну и нахуй это все.
Возможно, что у меня неправильный ход мыслей. Что жить надо для кого-то и ради кого-то, кроме себя. Может, тут воспитание сказывается, может то, что отец отсутствовал в семье. Да и рос я с бабушкой и дедушкой практически от рождения и до школы. Которые баловали, как умели. А я уже в тот период времени, еще совсем маленький, догадался потихоньку воровать у них деньги. Целое приключение было незаметно прокрасться по скрипучему паркету к кошельку, когда они практически за стенкой смотрят какой-нибудь сериал. Маму не особо часто видел, она гробила свое здоровье на работе, чтобы все нести в семью и я рос не хуже, чем другие дети и было хоть что-то то, что могут позволить себе более богатые. Вроде все и правильно, но душа против такого всеобщего расклада протестует, а что тут сделаешь? Тихо сидеть и бухать остается разве что. Что-бы хоть как-то себя нормальным человеком иногда чувствовать. Да и много кто еще делает так же, тоже легче это осознавать. И при этом я отлично понимаю, к чему это может привести. А если нет, то и без «шизы» голову заморачивает вся эта ситуация очень и очень прилично.
Думаю, что надо отметить тот факт, что моя мама была в курсе семейного положения С., когда я с ней встречался сейчас. И сказала мама одну интересную фразу, дословно: «С. – МУДРАЯ женщина, я, к сожалению, не такая». Типа держись ее и может научит тебя по жизни чему-то нужному. Если блядство считать мудростью и мама сожалеет о том, что не может так же… Ой, ёёё… Научить-то может и научит, только явно не с тех позиций, что у мамы в голове. А с тех, чтобы себя мне через себя в зеркале показать.Часть 2-б.