Ветер Воскресенье, 24.06.2018, 23:04
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Категории раздела
Лууле Виилма [10]
Лобсанг Рампа [19]
Учение И. Христа [3]
Норбеков [6]
Притчи [16]
Разное [29]

Наш опрос
Беспокоит-ли вас СОННЫЙ ПАРАЛИЧ?
Всего ответов: 242

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » 2014 » Май » 13 » Святая женщина - откровения (начало)
14:57
Святая женщина - откровения (начало)

Итак сами откровения...

Я устала искать истину, в реальности такое людям не скажешь, в этом аду я жить больше не могу. Многие говорят уехать от них. Но, что это изменит в глобальном смысле. Опереться мне не на кого, я не зумажем ни друзей никог нет, бывает и такое. 5 попыток суицида, только не надо морали, я все это знаю. ищу во всем позитив, но ломаюсь. (не пью, не курю).
Владимир вы ведь даже меня не видите, откуда вы все знаете?психотерапевт, тогда можно поплакаться, хотя в жизни я это редко делаю. сама нытиков не люблю. Не хочу грузить вас. Но всеж расскажу, мне некому это сказать.
Иначе я добровольно пойду к психушку. Я читала много книг, птылась по ним действовать не получалось. люди говорили не так делала, да и вообще какое дело до людей.

Мне 28 лет, я имею 2 В/О , но не по одному из них не работала, так как в нашем мухосранске работы просто нет. это просто к слову, родители выпихнули на работу в 16 лет, я мыла полы, дерьмо от всяких скотов, родители руководстововались тем, чтоб я жизнь познала, когда закончила вуз, бывш начальник обещал повысить, а я дура размечталась, когда узнала, что значит за "повышение" ушла с работы, родители орали, что я тварь неблагодарная, и что они итак много на меня тратились по жизни. в 12 лет была психическ травма, а в 13 я впервые задумалась о самоубийстве.но самое ужасное я услышала от матери такое, если скажу, вы сочтете что я выдумываю, самое ужасное или наоборот мне нет смысла придумывать в инете, я говорю как есть, абсолютную правду, но чаще правда бывает похожа на выдумку и наоборот.вобщем она избивала меня уже в детстве, я во всем конечно винила себя, отец молчал никогда не вякал. она любила брать мои волосы и возить по полу, боль была дикая, я приходила в школу с красными глазами и с дикой болью в голове, я хотела умереть, это унижение. причин ее ненависти я не пойму и сейчас.

вобщем о матери она родила меня поздно в 38 лет, якобы очень мечтала. мне стыдно было говорить, что ссорюсь с матерью так как родителей принято уважать, но какое же было мое удивление, когда подобные проблемы были у многих. вобщем в 13 лет я услышала такую вещь от которой волосы дыбом встали. она при очередной ссоре, сказала говорю дословно как есть: "ты сука хочешь ебаться с отцом" я до сих пор наизусть помню эту фразу. меня чуть не стошнило, от матери такое услышать. я долго соображала как так хотеть трах-ся с родным отцом, в голове моей не укладывалось, не с отчимом, а с родным отцом, на тот момент ему было за 50.епрст да он как мужчина урод, и как человек--алкоголик.я вообще не предполагала, что такое бывает, для меня инцест---это мерзость, тьфу, разодрать таких. я стала конечно осторожней.потом стала замечть мать ссорила нас с отцом, а когда ее дома не было, он шелковый становился, он смелый со мной был, когда мать рядом была. били они часто оба,отце помогал держать, мать била, от всей души. я думала только детей лупят, но они по сей день это практикуют, и сегодня у нее было плохое настроение. Я с 13 лет мечтала уйти, но куда???город маленький -1 район Москвы больше.

братьев сестер нет, со всей родней она перессорилась, бабушек дедушек нет, 2 раза видела всего свою бабушку--она умерла, как бы от пьянки так мать говорит. они желают часто смерти, и якобы внуков она не хочет, говорит они ублюдки и ничтожества как я будут. Скажите найти мужчину и уйти, пробовала, ненадолго, так как без чувств я не могу, а лишь бы с кем упаси, из одного ада в другой нет. Как я держусь еще не знаю, пробовала способы уйти в мир иной---не получилось, значит здесь я нужна. при этом часто говорят, что я не ценю их любви, они для меня все, а я якобы задом поворачиваюсь. От отца физически тошнит, если уж быть откровенной, его половой орган я увидела в 6 лет, когда он нажрался нассал в штаны потом растегнул и достал его...он даже не соображал, что перед ним ребенок. Я об этом пыталась рассказать матери, она считала, что я фантазирую, мне было больно и обидно. хотя все она понимала и знала. далее неоднократно я видела его голым. Она часто обвиняла меня в разных грязных делах, связанных с сексом, считала, что я делаю это сутками, даже тогда, когда я была девственницей, она считала, что я только мечтаю. Я и думать не думала об этом вообще, мысли еще детские были чесслово, мне было 12-13 лет. А она часами выспрашивала с кем я .....как это все надоедало.часто давила на жалость, что скоро помрет, и это продолжается ее помирание больше 20 лет. что виновата я. Что без нее я никто, что под забором я мечтаю быть, однажды я лежала в больнице, она попросилась зачем-то ночевать, когда я спросила зачем--она сказала, чтоб персонал меня не изнасиловал, ужас, мне итак было жутко, но после ее наваждений стало еще хуже. она во всех видит извращенцев, мечтающих о насилии, меня часто расспрашивала об интимной жизни, бл...в те моменты она вызывала у меня отвращение.

на людях она показывает себя доброй мамочкой, дома--скандалы и крики. Я до сих пор стираю им белье глажу, полы мою, раньше их вещи и в ручную стирала. Я устала от этой жизни, много раз хотела заснуть и не просыпаться. Я правда искренне хочу изменить. даже методики пробую, там сказано, думать позитивно, чтоб все ок было, но как только думаю позитивно, буря еще больше. Я вообще не знаю, что делать.

Владимир, я вам написала в скайпе, пишу и сюда, безудержно прет из меня. почитала блоги, да многое знакомо, многие если так посмотреть это проходили. Я думаю большинство боялось любить, физическое удовольствие хотели получать, а духовно бежали. Душевными муками мало кто хочет страдать. Наверно на все нужно время. Я вообще смеялась раньше над девками, котр лили слезы из-за мужиков, просто бред для меня это был. А, уж бегать за ними--вообще клиника. Опять скажите банальные заезженные темы, а куда без них. Мне нужен человек, котр мне скажет то, что я итак про себя знаю, только мне надо это услышать от другого. Было время, когда и я была зависима, от похоти и от желания любви. НО сейчас словно как дым растаяло все. Мне нужно совершенно другое. Сексом по любви я ни с кем не занималась, любовью вообще не знаю, что такое. скорее был трах, почти всегда в алкогольном состоянии, хотя так я не пью. просто перед этим я не то, что напивалась, я часто нажиралась. Было страшное разочарование, хотя свиду все ок было. не понимаю мужиков котор хотят трахнуть, даже видя, что женщина их не хочет. почему у них такое заблуждение, что ей понравится это бред, понравится может когда, когда есть чувства.а так это из облати ролевых игр, но не надо путать игры и с реальной жизнью. Вот вы говорите, что родители не при чем, что сами компелексами себе мозги забиваем, но кто туда их забивает, если не они. Было б все так просто в жизни, не было б таких наук, как психология, психиатрия. Не люблю, когда навешивают ярлыков, стадных также. И вот еще почему люди по кайфом трахаются и говорят что ощущения суперские, хотя я против всякой наркоты, но как говорила никого не сужу. Почему считают, что Россия отсталая страна, а если посмотреть так оно и есть, мышление средневековое, на Западе этими проблемами задавались лет цать назад. много ханжества. В нашей перефирии ппц, бля, в мегаполисах проще. трясет от фальшивой святости, это бляди такие ж соски, а на людях непорочных строят. заебало все, если честно.эта зима напрягает. Но находят же люди себя, и многие, значит что-то знают. хотя реальность, далека от того, что мы желаем. Даже если представлять себе тот мир, в котором хочешь жить, будет ли он таким же на деле....

Я прочитала, вначале думала вы сектанты, негодование было. короч мы будем общаться просто так ни за что. вот так!Вы хотя б ответьте, когда к вам обращаются, за работу конечно принято платить, но после того, как ее сделают. А, так идут к другому.

Добрый День Владимир, осилила таки. сколько эмоций было, но по большому счету стыдно самим признаться в реальной правде.

как-то на все по-другому смотришь. Мне хотелось бы поговорить.Все правильно проблемы в наших головах. Но все ж никуда не деть ненависть, не в смысле мою, а людей в целом, и почему мы одних любим, др ненавидим, думаете мы ненавидим в это время себя...не думаю, отношение ко всем разное. оно так было, есть и будет. И почему наша страна живет кучей стереотипов, комплексов и верит в свой же бред. особенно женщинам чего только не внушают, если не успеешь там выйти замуж до стольки-то ты неудачница, и т.д она реально верит цепляет чаще первого встречного, и таких миллион, прозрение оно после, даже истерика стыд, и отвращение, боялись куда-то не успеть, а насмешили сами себя.

Здравствуйте, Владимир, мы с вами общались, даже по вебке, вы попытались помочь, решить мою проблему. но, когда вы начали оскорблять, мне дурно стало. после у меня еще случались контакты, все также, хочу секса до одури, только происходит, подворачивается блювотное состояние. и паника, что хочется выбежать на улицу среди ночи. до меня не совсем все дошло, что вы имели ввиду. недавно после контакта, я искала двери, чтоб выбежать, когда увидела, что они на замке, хотела выпрыгнуть в окно. страх дикий. Кто я?????

Бл, но ненависть к родакам не проходит, вы говорили про любовь, я так и не знаю, что это такое, вот пизда хочет, а душа нет. как так целиком любить человека. но после секса, я хочу съебаться. и не видеть эту мразь. что со мной. я ведь даже не пью, раз в месяц макс. детей просто не хочу, мне сама мысли противна. как и семейная жизнь, и это я с 2 В/О, теперь как сука, ищу муж на перепих, самой от себя тошно. но это ебанное либидо, в момент ебли пытаюсь сделать вид, что это не я, а после слезы. причем рыдание.

Может ты просто прикалываешься, смеешься над девочкой. Я всегда за все плачу, не волнуйся.Когда я здесь задаю вопросы, некоторые пишут, что такого быть не может. бл, но жизнь то у всех разная.

И еще втирают, что люди только знакомятся из своего соц класса, я далеко не богатая, но часто мужики довольно обеспеченные. Я вообще запуталась реально. не представляешь как.

Меня с детсва унижали, кем я могу быть, внешне я всегда нравилась и нравлюсь, просто обидно, это даже водкой не залить, когда очки спали, я увидела то, от чего убиться захотелось. до блевоты был, когда отец подглядывал, мерзость. а эта сукка от злобы избивала. представь что такое, унизить, избить и голую вышвырнуть на улицу, потом пойти к соседям и рассказать, что я такая мразь. причину так и не озвучивает, но решила, я мечатю еб с отцом, откуда у этой суки такое в голове, я не пойму, я вообще презираю инцест, для меня от одного слова дурно.

У меня ни к кому нет доверия, я всех боюсь, каждая тварь предлагала отсосать, и вчера подвез мужик, я удивлена, что он даже не денег и не секса не попросил.скажите сраз сколько стоит ваша помощь?только в пределах разумного. можем по вебке пообщаться, только не заставляй раздеваться, хватит бить в уже избитую душу.

Вов, просто тебе спасибо, тут копалась, наткнулась, на мое то письмо, и комменты. Это правда!!!!!блядь но со стороны это мозги вставляет намного круче. но я не халявщица, зря ты так, с детства меня приучали, за все надо платить. У меня много фобий,страхов, когда я во сне кончаю, блядь так стыдно, ощущение, что видят все и смеются. Меня с детства стыдили, когда начала расти грудь, глаза ползли на лоб, я носила балахоны, Если ты здесь, поговори.

Вов, меня распирает от сдыда, и еще мать внушала страх, чтоб мужчин я не трогала, \якобы они все спидозные, бл я реально боялась, перед актом начисто гондон проверяла, после рыдала и молилась, чтоб все обошлось. тебе смешно, а меня до сумашествия доводило. На меня они смотря странно, но что сделаешь. во всем вижу сифилис и спид, хотя пути передачи знаю, но боюсь даже целоваться, после поцелуя вся на иголках, полощу рот и опять молюсь.

заем в блоге, мне стыдно, и тако ощущение, что если я скажу правду о своей жизни, придет дядя и что-нить сделает.

Вов, я очень одинока, даже если кто-то бывал,то выть хочется. Я вижу как на меня смотрят мужчины, почему одни в наглую, другие стесняются, а бабы перешептываются. И еще за собой заметила такую странность, после гулянок, признаюсь матери ,и как бы жду порки внутренней, на хрена?????я совсем что ли уже. мой стыд меня съедает. смотрю порнуху, подрочу, а потом бл все удаляю, и корю себя за слабость.мамаша моя врач и она почти каждый день говорит, вот типа опять пришел спидозный. и типа наверняка он половым путем заразился, ебанный в рот ,у мея в висках стучать начинает, мне хочется взять удавку и задушить ее ,потому что после ее пугания, я спать не могу. лажу в инет ищу все о спиде, даже если секс в гондонах, начинаю додумывать наверняка он спал или порвался, просто я не заметила. и шок. заливаю в пизду всякой хрени, от ЗППП, и выжидаю время, чтоб кровь сдать, меня это изводит до дикости, причем со всеми так. я могу расслабляться во время секса, хочу внутренне орать. кончаю сама с собой. и довольна. Если мать видит беременную, орет, что та шлюха и блядь. наверняка соска. Со школы била за 4 ,и унижала, что я позорю ее. потом брала длинный шнур и била. зимой был инсульт, мать сказала, что я довела ее отец подтвердил. Еще я помню такой случай, мне было лет 6, он вдруг накинулся на меня, орал матом, и слюни текли.причину я понять не могла. А, мне врачи сказали, что я никак не могу быть причиной инсульта. Я приходила в больницу ,ей якобы сразу плохо стало от моего присутствия, сказала ,что я веду себя как блядь и чтоб шла на хуй. Что я и сделала, и больше не приходила. теперь ей снова плохо. Иногда я срываюсь, очень сильно на них. Но, что меняеще унижало до глубины, когда они соседям ходили жаловаться, я готова была обделаться от таких унижений.

Вов, знаешь ,по ходу я того)))))читаю твой блог и узнаю, я также "путешествую" могу в разных мирах и времени. Только как понять, все ли со мной хорошо. бл я спец ничего не делаю, как залетела на конец войны, вижу портал, и люди в одежде 40-хх годов, смотрю со стороны, похоже больше на фильм корабль-призрак. страшно было сказать людям, иначе в психушку точно, и дело даже не не в том, что я не удовлетворена.

столько парадоксов, и еще я видела будущее, через какое-то время все с точностью до деталей совпадает. даже люди, часто все во сне, вижу человека. потом встречаю, вплоть до мелочей. для чего мне ЭТО?????????????хочется выбежать на улицу и орать. внутренний шум, у меня было НЕЧТО, когда операцию делали под общим наркозом.

А, нас можно назвать не от мира сего??????мне сложно знакомиться, люди сразу странно смотрят. как жить.

это приходит спонтанно, я не могу спец вспоминать, наверно так у всех.точно знаю, была мужиком, причем очень секси, во мне и сейчас много мужского и дерзкого. да и внешне люблю джинсы, шорты, недавно одела платье, чуть не переплевалась. в детстве хотела иметь хуй, и трахнуть девку, но это было лет до 12.потом примерилась с критиче днями, головной болью и титьками. хотя до сих пор бесят критич дни, очень больно все это.

иногда брызгаюсь олд спайс, дома конечно. ненавижу все бабское, с тобой тож не спроста общаюсь, как ты понял. в смысле значит так надо. мужчину больше как отца хочу, нежного, очень нежного, ненавижу грубость во всех проявлениях. люблю с длинными волосами мужчин. помоги, кто Я?????????????????у меня по ходу вообще раздвоение. то бл я как мужик, то очень женственна. до ужаса. и почему-то могу реально расслабляться с мужчинами в годах, чтоб лет на 20 старше были, с ровесниками, ощущаю себя идиоткой, очень странное ощущение. с сединой люблю мужчин, и чтоб во время акта доченькой называли, меня так и прет, и брали в позе с сзади волосы и очень нежно "любили".


Я не знаю как назвать это состояние ,когда такое ощущение, пролетаешь, через время. что-то забываешь, что-то помнишь. как бы время исчезает. люблю одна гулять. наш дом почти в лесу, так что я выхожу и по лесу брожу. там полно бродяг, летом совсем плохо, с кем-то что-то и бывает)))хотя я абсолютно трезвая. и даже 2 раз секс был на трезвую. тьфу, не хочу про него. хочу любви и ласки.

заебала посредственность людей. хочется мистики.

не сыпь мне соль на рану. да я не люблю посредственность. прочитав твой блог, я вылезаю из дурки, по-тихонечку, но мне легче, но пока тяжело, огромный груз.

Мне нужен человек, который бы тряс меня, ну почему такого нет. я бы раком каждый день стояла, слушай только сейчас я поняла, какая я была, я трах с женатыми, это плохо???мне нужен был секс, им тоже, часто на отдыхе, что мне покаяться.

Вов, может ты думаешь у меня фантазии такие,делать нефиг, грустно и печально, но это ПРАВДА!!!!!!!!!


Понимаешь я не знаю, что такое любовь, я знаю секс, а может и его не знаю. по поводу веса, роста, я даже вес не знаю, рост 172. размер обуви 39. да большая нога, раньше был комплекс, после криминального чтива, этот комплекс исчез. проще тебе меня по вебке увидеть. Я удивлялась почему мужики за мной бегали, в шоке была, я от них убегала в прямом смысле, не понимала, почему у них вставала та штучка, когда они рядом со мной были. секс попробавала в 19 лет, и то, чтоб косо не смотрели, узнал весь завод, позорище опять же для меня. ничего вообще не поняла, боль и отвращение скорее. я не знаю своего состояния, но после секса, мне хочется убить мужчину, это не смешно, я не понимаю почему так. было и долго никого не хотелось, постоянных отношений ни с кем не было, при такой матери их быть не может. просто встречи, чаще на 1-2 раза, дальше дрочка и слезы. пишу, что в голове сейчас. кончаю только сама с собой. мало того, в первый свой опыт мандавошек заработала, блядь страху сколько, сразу ж к гинекологу и молиться. ужас, еще мать подогревала, вот видишь сучка----типа сразу видно он заразный. тьфу, опять долго никого. и такое ощущние, что когда я этим занимаюсь, стоит сзади мать и гневно причитает, блядь страшно.



"привет, Вова тогда комп полетел, ппц, ужасно, зато время было подумать.



[ ты вот всячески меня оскорбить пытался, деревней, дурой, а зачем. Если человеку плохо, ему еще больнее надо сделать. меня это не задевает, мне похуй, по большому счету, про себя я знаю сама. Так понимаю тебе нужен секс, а какой кайф, от ебли по инету. да, я так уже болтала с мужиками, но мне смешно и даже жалко, никчемных мужичков, котр хоть тут самоутверждаются. Представь вот есть такие девушки еще, котр не пьют, не курят. это дикость, но это есть, а меня воротит от пьяных баб. И всегда смешно, когда мужики пытаются меня напоить, как будто я сразу ножки раздвину. И далеко я не ханжа. и не девственница, но вот большинство думает, что я такая, но пусть будет так. просто у меня свои проблемы, Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ МУЖЧИН. про это я уже говорила. оргазма я с ними не имею, и духовно тем более не могу. мне противно даже прикасаться к ним. я что насиловать себя должна, и ахать, ой как мне хорошо, кому он нужен этот театр. хули вы на все ведетесь. причем всегда смешно, каждый думает, он мачо, а мне плакать хочется, от их действий в постели, даже не смеяться, а плакать, повозяться, тыр, тыр, и считают себя гуру. после соития, я под жопу пинаю, и выгоняю, с кровати. если даже ночью, я и хотела человека, на утро, абсолютно никаких эмоций. ноль. Я себя спрашиваю, а нах я вообще с ними была, дура. начинается, депрессия, страшная, когда все бесит, и все. что нет этого женского счастья, это все чушь, полная чушь."

"Вов, привет, Я читаю твой блог, в принципе так и есть, знаешь, я не знаю, как выйти.....Я устала, как будто я есть и меня нет. Я НЕНАВИЖУ свою мать, тут стала жалеть ее как-то, но эта мразь меня никогда не жалела. Я не могла выплакаться на ее груди, все мои боли были моими, чтоб быть кому-то нужной я стала встречаться с мужчинами, пусть они пиздели всякую хрень, на тот момент я чувствовала себя нужной.Родители Всегда позорили, стыдили, я от этого стыда, готова провалиться была, везде искала правду. Раньше стыдно выносить на обозрение было, теперь похуй, меня они пиздили им не похуй. Пыталась простить искренне, в библии о прощении учат.НЕ МОГУ!!!!!!!!!что искренне желаю, ужас, чтоб их не стало!!!!!!!!!!!пиздим друг друга до сих пор, сначала трясет, потом кайф получаю, лицемерная сука, сука, тварь. недоебанная женщина. я вот думаю она просто завидует, что в ее жизни даже того, не было, что было у меня. Вов, ищу мужчину отца, чтоб пожалел, чтоб я могла пореветь, я никогда перед мужиками не ревела, "подружки" говорили, не смей ныть и жаловаться, но я живой человек. Я хочу, чтоб меня любили, по-настоящему. Но, чтоб я еще и дочерью была, это дикость, но я так хочу, поэтому смотрела всегда и смотрю на мужчин старше на 20-30, а то и более лет. Я устала искренне тащить свой крест, когда они заходят домой, во мне все сжимается. я их брезгую. я чужих так не брезговала. и в тож время жалость к ним. Мне многие говорили и говорят, что я хорошая дочь, до сих пор ухаживаю за ними, и не убегаю, хотя возможности были, мне было неудобно от этого. но так говорят многие, что хотят, чтоб и у них так было. Что за хуйня во мне, ненависть и жалость ,к тем, кто мучил меня."

"Вов, опять прорвало меня. Знаешь такое ощущение, я застряла где-то. тут встречалась с давней знакомой, у нее уже ребенок большой, когда последний раз видела, она только беременна была, у меня возникло ощущение, что я проспала часть жизни. Ты вот пишешь, что женщины друг друга ненавидят, как объяснить, то, что я могу выложить свою подноготную женщине....они меня лелеют, а может мне так кажется, особенно женщины в возрасте, словно западают на меня, ПОЧЕМУ????????хоть и обозвал ты меня старухой, это не красиво с точки поведения мужчины. пусть будет так, но больше 20 мне никто не дает. по уму, чувствую себя на 90, а ощущениям на 16.


У женщины вообще нет возраста, но можешь обзываться как хочешь, меня уже никто не заденет. кроме мамы. Ненавижу тех. кто обзывается, и пытается унизить другого, расой, полом, возрастом и т.д Я достаточно прямолинейна, и другой не смогу быть, могу и на хуй послать прилюдно. Было, что я начальника послала перед кучей народа, среди них, были чиновники, можешь себе представить. Я его, как мужчину даже унизила, и самое удивительное, через много лет он мне позвонил, и сказал, что таких у него не было, и оказывается он был влюблен, да и я и сама понимала. на хрен я вообще пишу тебе, бред. Кстати в Москве жила, какое-то время, пока училась. У меня московский ВУЗ."



"Говорят, психи не понимают, что они психи, считают себя нормальными. А, что страшного в моей собственной иллюзии, да половина людей мечтает и живет в своем мире. Девочка просто хочет счастья. Уточняю,я практически не пью, не курю, то есть реально трезвая. ну есть странности, у кого их нет. Я тебе говорила тогда по поводу видения будущего, дак вот у знакомой, у котор сейчас большой ребенок, я ей предсказала свадьбу, она отнеслась с недоверием, но я даже вплоть до даты сказала. был шок, когда это случилось. я у многих вижу, самое страшное, когда вижу смерть. Я людей чувствую, нереально!!!А, те ублюдки, что попадали видно нужны были для прохождения. Вов я живу в этой реальности, просто любая девочка мечтает о сказке. А, когда ее нет начинаются фантазии, все б тогда были психами. просто много страхов, в меня вбили родители. слишком. каким-то магом себя не считаю, это спонтанно. То, что показывают в фильмах, такое ощущение, что ты проживал, тот же эффект Дежа Вю. Когда ты видишь фильм, и узнаешь себя. еще наверно у меня много странностей, по 2 образованию я психолог, чего там только не было, в общей сложности я в 1 вузе 5 лет училась, и в другом 3,5 . года. там бабье все озабочено было, у некотор преподов самотыки находили, тогда было смешно, сейчас нет. И странно, все очень странно!!!!!!!Может все началось с первой любви, я готова была умереть, он тут тож бывает сидит на одноклассниках, забывала много лет, клином вышибала, Боже, зачем он придумал любовь. Я вообще не понимала, что творилось, тогда и началась ненависть к матери. Я по-моему говорила, что у меня операция на носу. Я влюбилась по дикому в своего врача, мне 16, ему 36. этот мужчина из моих сказок. Я думала, что себе нафантазировала, но женщина это чувствует понимаешь. я была девственницей, его это так грело, ему даже не надо было говорить, он сам это понял. И сказал, что я просто Святая. господи, мы были врач и пациент, но, что дал мне этот человек, не дал ни один больше. Он взглядом меня раздевал, мою юное тело. Я стеснялась показывать свое тело, бзик какой-то. Теперь вижу, что твориться с мужиками, я сначала не понимала, вообще ничего, для чего созданы люди. Мать все это видело, она сама врач. и почему-то стала, ненавидеть меня еще больше, говорила, что я чуть ли не трахала его там, я плакала от ее слов. Я скрывала свои чувства, это первые девичьи переживания. Он довольно известен в наших кругах, я думала у него таких, как я миллион. НЕТ. я видела его отношение к другим женщинам, котр даже откровенно предлагали себя. такого не было. Можешь себе представить, это мужчина из моей мечты, я выла, когда его не видела,я думала началась горячка, мне скорую вызывали. думаю родители тож все видели, он уезжал в Америку, сейчас в Москве, зареклась не заходить на одноклассники, боже, неужели время не лечит, оттуда двинулась крыша, стала со многими спать, чтоб забыть его. И в тож время стыдно ему признаться в своих чувствах. Ты б знал, что творилось, когда я лежу на столе он снимает гипс с носа, а у меня между ног все мокро, я испугалась этих ощущений. была девственницей. для меня это ПЕРВОЕ состояние. но у нас ничего не было, короче я кончила прямо на столе без всякого секса. Голова шла кругом, боялась, чтоб он этого не понял, и самое стыдное, что он это все понимал...боже...он шел и обнимал до самой машины. я готова была держать его. Дома рыдала, и ненавидела себя. ломала окна, двери, перебила все. родители хотели в психушку отправить, я готова хоть куда, лишь бы наваждение ушло или быть с ним. Но он женат тогда был, для меня женатые--табу. в отместку своим чувства решила переспать как можно с большим кол-вом. этим я пыталась, что-то доказать. часто вырывалось его имя. говорят от этого не лечат, от любви нет лекарств. вопрос, как дальше, как забыть, и нужно ли. Я рассказала почти всю подноготную. просто меня ломает, и в тож время я не знаю, что такое любовь. Это сладкий яд. Бог сотворил людей для счастья, тогда где мой спутник....именно мой. Это и есть мой глобальный вопрос."

"Тут может вообще не в свое дело залезу, про ревность твоей жены читала, знаешь. бл, но раз ты опубликовал, то мое мнение, когда у человека самого чего-то...рыльце в пушку, он обвиняет других. Я так дико никого не ревновала, и не надо это качество приписывать всем женщинам. ревность обычно возникает к тем, кто нас НЕ любит. Когда мы любимы глубоко и полностью, она исчезает совсем.И мысли такие они тоже не беспочвенны, вот твоя девушка пишет, все свои откровения, а нахуя.......Я то знаю, что мы с вами никогда лично не увидимся. А, когда строишь жизнь, на хуяяяяяя, говорить кого-то ты хочешь, блядьььь. вы дуры думаете, типа честность... да кому ебанный в рот нужна, я предпочла бы не знать, хотя до дури любопытна. Вы можете вообще, что угодно думать обо мне. Да я блядь, матерюсь, с детства, многих бесило, а меня еб в рот фальшивая святость бесит. большинство баб пытаются понравиться мужикам. А у меня такой бзик, мне по хуй, они сами лезут, мне никогда не приходилось их как-то добиваться. и когда мне мужики говорят, что бабы сами вешаются, я смеюсь....я уже писала, для меня это дикость. Я блядь не стою по полгода у зеркала, ненавижу таких. у меня есть знакомый врач гинеколог, его жена ревнует нереально, он ей клялся в верности, везде выслеживала его, на работу приходила, думала также ебет баб, знаешь, в итоге так и было, у него сейчас 9 детей, и все от разных. мужику за 50, тело охуенно. если тебя так напрягает ревность и больное воображение, какого хуя жить с этим человеком, мысли материализуются. С человеком с котр я бы хотела построить семейную жизнь, я под дулом не признаюсь, кто был, и кого я хочу. это МОЯ территория. и моя личная жизнь. И, что за парадокс, человека котр я любила, я ни капли его не ревновала, что сама охуевала, и жена мне даже нравилась, это дико, но это так. про подругу, которая родила, он сейчас также с ума сходит от ревности к женатому любовнику, я только посмотрев, поняла там нет любви, кто бы что не пиздил. Ну нет и все, блядь я никогда бабам не завидовала и не ревновала, я вижу, то что вижу. Они думают им завидуют, поэтому так говорят, НЕТ, просто если реально я вижу там нет чувств я могу и сказать. не бывает дыма без огня."

"Вовчик, привет, желательно, не все публикуй, просто полилось дерьмо, котор душило и отравляло меня столько лет. про интим и все такое пиши в личку плиз.Просто люди не поймут такого ужаса, я когда на ответах, про мать вопросы задаю, меня лечить начинают, и типа неприличные вопросы задаю. поймут себе подобные."

"Я хочу узнать, что такое секс по любви, когда мне рассказывают подруги, мне не понятно. Мне смысла нет лукавить, да я бываю груба, жестока. НО, я хочу познать ЭТО. раньше даже не было инета, да и не поговоришь так не с кем. Сейчас мне нравятся разные мужчины. Еще моя проблема, я всем делилась с мамой, дура, тогда я просто хотела понимания от нее. А, она только злилась, когда я рассказывала. потом брала полотенце и била, ногами и руками. могла кастрюлей.А, самое унижение, она позорила меня прилюдно ,словно получая удовольствие. таскала по гинекологам, бл как я ненавидела. могла просто так стащить трусы. и орать что воспитала шлюху. А,у меня наоборот интерес еще больше появлялся. И заметила такую хуйню, после ссор, я удовлетворяю себя, и оргазм еще сильнее ,нет я не мазохистка. просто получается спонтанно. тут недавно был скандал, она выкрикнула...типа я и мои мужики хотят ее изнасиловать..боже, врезать хотелось. откуда у этой женщины столько секса в голове. я пытаюсь сдержаться не трогать ее, это сложно. помню отец держал она била, некотр шрамы до сих пор. это несчастные люди. и по ходу я не живу настоящим, я живу мыслями моей мамы. Вов, а может ты просто прикалываешься. А, как платить, ты только деньгами берешь????? Ты даже меня не видел. может я еще та кровопийца....А, почему в личку не даешь, подозрений боишься?????А, смысл на публику это????и кто-то говорил, не в деньгах счастье. ладно, пиши в блог. хмм, а не кажется ли тебе, что мои откровения тож стоят денег, это на целую книгу потянет, при чем это реальные вещи.А, если еще и секс....."

"Неужели по скайпу можно разглядеть человека????тебе смешно, но я стесняюсь, я в 16 лет была смелей, чем сейчас. А, выгода тебе какая, тебе не хватает денег на мерседес или что,я не язвлю, просто интересно я не совсем четко понимаю. Да, я не понимаю многого, я думаю ты тож родился и не сразу все понял. Я живу в дыре, да даже не в этом суть, где жить. смотреть порево по видео и делать это самому, оказывается такие разные вещи. Вов, у тебя какой-то свой смысл, скорее такие же обиды на родаков, хоть какая-то да месть. хотя и это не помогает. А, вот по поводу натуры..хмммммм. даже я девушка имею параллельно нескольких. ты взрослый, неужели не знаешь, как хуево быть подростком,(да мне кажется я задержалась в этом возрасте, сколько тараканов.) По поводу доктора, да могло быть, а вдруг он также бы не захотел, сказал бы, что жену любит и т.д я б лучше тогда умерла, чем такое услышать, поэтому видела его интерес, огромный, но что-то делать боялась, хотя дай я зеленый свет, все бы случилось. Если б меня чуть уважали родители, таких бы мыслей не было. А, знаешь из за чего самая гниль, они постоянно меня с кем-то сравнивали, с мразью, котр половина, кто в тюрьмах, кто наркоманы. Нормальных, они в упор не видели. При том, что я отличница, я запиралась у себя в комнате и выла, от боли.пыталась быть лучшей, училась, не пила не курила, зато как папаша расхваливал соседку, которая давно наркоманка, с нескольк абортами, для него она хорошая была, котр даже школу не закончила.ее поимело пол школы. меня это бесило. А, нормальную дочь гнобили. я блыть ковырялась в этих 2 вузах, да нахуя, пизду протирала, кому надо. Я их за многое ненавижу.Пишу, как есть, я с горя докатилась, что трахаюсь с первыми встречными, некотр хорошо даже платят, я не прошу никогда. Скажи мне такое в 16 лет. Не поверила бы, удовольствия ноль, но мужчинок не обижаю, жизнь у них также хуева, для них я отдушина.Мне по хуй кто я блядь ли шлюха. Я Человек, который хочет любви. после секса мужики ревут, я не понимала ничего вначале, просто ничего ,потом рыдаю я. люблю доводить их до экстаза, и видеть, как кончают, меня это в голову ударяет. И еще одна хрень мне не дает покоя уже несколько лет. Всегда считала себя гетеро. И однажды приснился сон, как наяву, я проснулась, будто это было на самом деле, я занимаюсь сексом с женщиной, она в роли актива, и мне это очень понравилось, очень!в реальной жизни с женщинами не была, вообще мыслей не было, вот, что это???потом еще снились не раз. они доводят до оргазма нереального, я такого с мужиками не испытывала. что все значит."

"А, ты по скайпу мог бы поговорить, просто поговорить, без всяких порнух. Я перечитала блог, слушай я не думала, что у людей бывают подобные вещи, особено про дежа вю. но тогда я еще о сексе не знала, странности начались лет с 14, тогда ни о каком сексе речи не могло быть. Вова столько страхов, ужас...самое поганое боязнь быть отвергнутой. хотя вроде с самооценкой все ок. опять же из всех подруг, не видела ни одну, которая бы жила дружно с мамой, при общении, у них еще того хуже бывало. и еще уточни про состояние рая, там что-то про дежа вю, и типа кто мы есть на самом деле."

"Вова. да вроде сделали комп, 2 мес не было, для меня это ужас был. только честно не хочу что-то делать такое, чтоб неправильно быть понятой, в смысле можешь ли ты общаться с др девушками???так как ты женат. Я никогда не лезу к людям, если как-то может навредить. уж лучше сразу сказать."

"И, вопрос почему во мне сексуальность так поздно пробудилась, подружки помню уже лет с 13 трещали о мальчиках. я тупо не понимала, для чего вообще люди живут. Вов до такого состояния я дошла, что я возбуждаю сама себя, то есть могу у зеркала стоять, нагнуться раком и мне уже хорошо. я сама себя люблю смотреть в такой позе, вообще это нормально......???вот сейчас хочу секса. и постоянно так."

"У тебя честно красивая жена, я как ты понял, говорю как есть, вот вы нашли друг друга. Есть же какой чекнутый для меня. А, знаешь, что больше вымораживает, когда люди желают найти мне свою любовь, а я понимаю, что ее нет, и слезы. парадокс, он ревнует, как и многие женщины, но при этом помогают женщинам, логика......А, мне даже ревновать некого, но чужого мне не надо, с детства приучали. с тем с кем сплю, они просто прохожие для меня....Просто я точки расставляю, что никаких ...мне нужно понять кто Я???какого хрена я здесь, и что я должна сделать.И еще добавлю, тот мужчина в которого я была влюблена, был еврей, крышу сорвало на евреев. выискивала даже для секса евреев. подобное тянется к подобному----тогда как оказалось, что я влюблена в человека вообще другой нации. в чем подобное??????"

"Отвечать на что??на свои же вопросы???а на кой я б их задавала. Ну, почему меня это не волновало в 12 лет, а стало только в подростковом возрасте не комфортно. вот представляешь ты просыпаешься утром, а вчерашние штанишки уже малы...Я ж не понимала чего надо дядям, к сексу развращали лет с 13. помню историк в нашей школе был педофилом, убить его хотелось. гнида к детям приставал, еще учителем назывался. меня старостой класса сделал. и сука запирал. это первая мерзость, оттуда ножки растут. я бы блядь их вместе с отцом посадила. мать не тех ненавидела.еще ученую степень имел, хуев гондон. вызвал тогда родителей на собрание, все отцы защищают своих детей, а мой бл мычал, он никогда сука меня не защищал. черенком его в зад."

"что я и делаю это пытаюсь стать самой собой. вот врубиться не могу. Вов реально ответь на вопросы, просто хотя бы знать, как вести себя дальше и как жить. почему я притягиваю к себе таких людей.наешь, что я поняла одно, вот этот ответ во мне бродит, что я хочу вертеть задом, и дарить любовь мужчинам. пишу, что на данный момент в голове.Даже, если я пойму ,любви то нет. все равно, но разберусь я со своей головой. А, дальше....еще дальше дебри."

"Вот ты говоришь, что ненавижу, а родители твердили, что наоборот слишком люблю. опять несостыковка. понимаешь, мне нужно быть в кого-то влюбленной, не важно. без этих эмоций, это полутруп. это противное состояние. Когда нет объекта. начинаются депрессии, походы по кабакам, поиски приключений.Я наоборот люблю нравится людям. меня даже нарциссом называют. я вижу страсть в глазах мужчин, мое ЭГО прет от этого. и в тож время бывают состояния, когда ненавижу себя, но такое чаще в предменструальный период. Я как-то ходила к гинекологу мужчине, вроде это его работа, а он вижу трясется, но блин понимаешь, такие вещи видно сразу. Человеку сразу видно, хотят его или нет. Я не строю звезду пизду, Но как вообще девочкам догонять, каково их предназначение. и знаешь, хотеть секса я могу только со зрелыми партнерами, до 35 лет меня никто не возбуждает вообще, больше смех.коли мы откровенны у меня были и разной нации, и арабы, у них сам знаешь законы, а я пиздела по морде, просто захотелось. они в шоке, а мне похер. А, знаешь за что пиздела, что я НЕ с НИМ, не свой любовью, от этого ненавидела всех, хотя понимала они не причем."


"Родаки прикалывалась, типа вот люблю старых, горшки носить за ними. Знаешь носила бы, если б любила, я б делала все, но только для любимого. Но, где его взять. Мне девки говорят, что я слишком зациклена на сексе пусть так. нимфоманкой обзывали. конечно это преувеличение. Хотя сами меня развращали, о своих оргиях рассказывали, тем самым подогревая у меня интерес. зачем вообще подруги рассказывают о своих похождениях, а я вот помалкивала."

"да вроде перечитала ,но кое чего нет, меня сегодняшние вопросы волнуют. Ты знаешь, я вот иногда желею, что с доктором не стала, с другой стороны, а вдруг после него мне никто б никогда не нужен был, а так есть опыт. подобное к подобному, дак при чем тут еврей, в которого я была влюблена???Я ведь думала хрен, все пройдет, как мне говорили, забудь, будут в 1000 раз лучше. Не было, и знаешь, я сомневаюсь, что будут. Вот эта правда меня и ломает. и мысли такие."



 

"Вов как ты еще терпишь, меня родаки не выносят, моих заебов. ты вечером по вебке сможешь пообщаться???Конечно, мы должны быть сильными, как подруги говорят, никогда не ныть, не пищать. А,я считаю надо быть откровенными в меру конечно, но иногда меры я не знаю. я просто хочу сейчас лечь на чье-нибудь плечо, поплакать и уснуть. давай до вечера, у меня истерика началась." 

 

Категория: Разное | Просмотров: 722 | Добавил: Veterok | Теги: Самообман, стяжательство, женская энергетика, святая женщина, Злоба, Откровения | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт

Поиск

Календарь
«  Май 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Архив записей

Музыка

Copyright MyCorp © 2018