Попробуем взглянуть на наш мир глазами ребенка и ПОНЯТЬ, по какой причине МЫ СТАЛИ ТАКИМИ, КАКИМИ СТАЛИ. И все у нас в жизни так, как есть, а не иначе... Откуда берет начало тот «дурдом» в наших взаимоотношениях, а в частности во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, который мы имеем в этой жизни.
Ответ на этот вопрос ПРОСТ, «Все в этой жизни начинается с собственной семьи, а в частности с НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ».

Сразу скажу о том, что эта статья отнюдь не являет собой очередной плевок в чело кому либо, а в частности родителям. Скорее это статья являет собой очередной призыв ЗАДУМАТЬСЯ и попытаться ИСПРАВИТЬ ТО, ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ в своей собственной жизни и в жизни своих детей.

Начну с того, что НАПОМНЮ несколько основных моментов, которые помогут вам правильно понять мною сказанное:

Первый - МЫ САМИ ВЫБИРАЕМ СЕБЕ наших родителей и делаем это еще ДО своего рождения.

Мы сами выбираем СВОЙ ПОЛ, то есть физическое тело, в котором мы желаем родиться.

Мы сами выбираем для себя место и время для нашего рождения.

Выбор родителей определен нашими «ПРОШЛЫМИ» жизнями, а точнее неусвоенными нами уроками в этих жизнях, а если сказать иначе то нашими СТРЕССАМИ...

Ребенок есть сумма стрессов папы и мамы в УСИЛЕННОМ варианте, то есть от 3 раз и более. И является «ЗЕРКАЛОМ» своих родителей, в которое те зачастую НЕ ЖЕЛАЮТ СМОТРЕТЬСЯ, произнося в горячке весьма популярную фразу «И в КОГО ты таким уродился?» Типа все дети как дети, только ты один у нас один… Тут следует все что угодно, и сие уже зависит от степени «хорошести» того или иного родителя…

Второе (оно же главное) - ребенок ЛЮБИТ своих выбранных родителей НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО и приходит в сей мир прежде всего для того, чтобы ЛЮБИТЬ и делать это ДОБРОВОЛЬНО. И в помощи родителей в этом вопросе НЕ НУЖДАЕТСЯ…

Почему я говорю об этом? Потому что многие родители, в своем СТРЕМЛЕНИИ ПОЖЕЛАНИЯ ДОБРА для своего ребенка, начинают корректировать его чувство любви и НАЗИДАТЬ СВОЕ ВИДЕНИЕ в том, КОГО ЛЮБИТЬ и КАК ЛЮБИТЬ, а кого любить совсем необязательно. Кого больше, а кого меньше, ввиду тех или иных причин, НЕ ПОНИМАЯ при этом, что ДОБИВАЮТСЯ ОБРАТНОГО и прежде всего по отношению к самим себе.

Третье-Ребенок может ЗАБИТЬ болт на точку зрения ЛЮБОГО человека, НО НЕ МОЖЕТ ИГНОРИРОВАТЬ точку зрения своих родителей, как бы он себя при этом не проявлял... Это «ЗАКОН» или точнее одно из проявлений ОБЩЕЙ программы. И сие работает до тех пор, пока ребенок НЕ ОТРАБОТАЕТ (исправит или высвободит) свои стрессы (они же стрессы его родителей)...

В случае, когда родители или какой либо из родителей РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ, занимаясь высвобождением своих стрессов, то ребенку становится ЛЕГЧЕ высвободить свои собственные. А если этого не происходит, то вся тяжесть имеющихся проблем падает на ребенка и на его детей. Даже на не родившихся.

Для ЛЮБОГО ребенка его семья являет собой МОДЕЛЬ МИРА, в котором он рожден. А ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В ЕГО СЕМЬЕ его родителей являют собой ОСНОВУ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, живущих в этом мире…


ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА НАЧИНАЕТСЯ С БЕРЕМЕННОСТИ его матери, поэтому начнем с краткого экскурса в историю...

Наша героиня - молодая женщина, жительница крупного мегаполиса, воспитанная в лучших, на тот момент, традициях «хорошими» родителями по принципу «в нашей стране секса нет или до свадьбы ни в коем случае» влюбляется (как ей на тот момент кажется) в мужчину из соседней «братской» республики, значительно старше ее по возрасту, красавца и ловеласа. И собирается за него замуж, хотя родители ее этот союз и не одобряют. Но под напором «молодых» все таки уступают... С жильем напряг и на первых порах, как это часто происходит, «молодые» живут у родителей героини, как говорится «в тесноте, да не в обиде», где и получают свой первый жизненный опыт совместного проживания «дружной» семьей. Новоиспеченного мужа на общую жилплощадь прописывать никто не собирается, во избежание возможных бытовых проблем. Которые не приведи господи могут возникнуть, если молодые вдруг что-нибудь начнут делить между собой. Что, собственно, отца семейства не очень-то обрадовало, так как ему тем самым «указали на его место».

Молодые решают купить свою квартиру, начиная откладывать деньги из зарплаты мужа на его сберкнижку. Дело молодое и героиня готовится рожать и ложиться в роддом на сохранение. А к тому времени и на сберкнижке мужа набежала кругленькая сумма, которой уже было достаточно для того чтобы внести первый взнос на новенькую квартиру… Но тут начинается самое интересное. И я, в данный момент, не расписываю «счастливые» моменты совместного проживания хреновой тучи народа на ОГРАНИЧЕННОМ пространстве отдельной квартиры. Они напоминают «час пик» московского метрополитена в 30-ти градусную жару. Я пытаюсь обратить ваше внимание на ОСНОВНЫЕ стрессы родителей, которые прямо влияют на жизнь и здоровье ребенка и на его будущую судьбу.

Итак... Вместо того, чтобы носить в роддом цветы и фрукты и как все счастливые папаши стоять под окнами оного заведения в ожидании «чуда», наш папаша заявляется к героине с телеграммой, полученной из «далекого» дома, в которой говорится о болезни его мамы. Короче - нужно срочно уехать.

Тут нужно несколько слов сказать о жизненных устоях наших героев. В двух словах это выглядит так...

Для папаши - по принципу «Трахнуться - это не повод познакомиться» и «обмани ближнего своего или ближний обманет тебя». А героиня воспитана в строгости и в лучших традициях, то есть на «ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН». И не смотря на молодые годы, уже перемещается по жизни подобно тяжелому немецкому танку времен великой отечественной, под лозунгом «Делай как я» или «Кто не с нами, тот против нас». Вот такая сладкая парочка, «Волчий хрен и уксус»…

Для нашей героини такой расклад даже не обсуждается, ведь родители - есть «святое» . И она, естественно, отпускает мужа, несмотря на свое собственное положение. Но через некоторое время от «добрых» людей она узнает, что вся эта ситуация грамотно сфабрикованная подстава, начиная с липовой телеграммы, как с вещественного доказательства. А «любимый» муженек на самом деле благополучно отдыхал в теплых странах и наслаждался жизнью, трахая других баб. И это в то время, когда она сама «загорала» в роддоме...

Охренев от такой новости героиня попадает на кесарево, со всеми вытекающими. А выйдя из роддома - посылает папашу к такой-то матери, без каких либо выяснений отношений. И вот в этих разборках «любящих» родителей рождается мальчик, как две капли воды похожий на папу. Как вы полагаете, какие чувства испытывает при этом наша героиня? Наверно как в известной поговорке «От любви до ненависти - один шаг».С одной стороны чувство любви матери к своему ребенку, а с другой - принудиловка. Всю жизнь, смотря на ребенка, вспоминать БОЛЬ, причиненную ей его отцом. И никуда от этого не деться.


Вот вам один из первых серьезных косяков, имя которому - НЕПРОЩЕНИЕ и НЕПОНИМАНИЕ, вкупе С ОТРЕЧЕНИЕМ ОТ ЛЮБВИ, плюс ОБВИНЕНИЯ. Для рожденного малыша сей «теплый и радушный» прием» - первый тест на выживаемость в новом мире и как говорится - «добро пожаловать» в новую жизнь малыш…

Ребята. Именно таким образом рождаются мужчины-женоненавистники, которые сами еще пока о том и не подозревают... Так «любящие» мамаши, ненавидя своих мужей по тихому, начинают из своих сыновей делать кастратов. Впрочем, так-же о том и не подозревая…

Для того, чтобы продолжить дальше и прояснить эту ситуацию, сделаем еще один короткий экскурс в историю, и посмотрим на родителей нашей героини...

Это типичные «хорошие» люди-труженики, которые всю свою жизнь вкалывали, собирая рублик к рублику на «светлое будущее» своих детей. И как пишет в своих книгах Лууле Виилма - сей союз можно назвать союзом двух «рабочих скотинок», сделавших работу смыслом своей жизни. И получившим в итоге весь спектр физических заболеваний, присущих большинству «хороших» людей. Папа героини грыжу, рак кишечника, радикулит с сорванной поясницей. А в итоге умер в тяжких страданиях, как «хороший» человек от от «плохой» болезни рак. Мама героини от нескольких инфарктов. И нужно заметить, что после двух полученных, продолжала трудиться на тяжелой физической работе. Брат героини, практически одногодка, предпочел «монашеский» образ жизни в миру, нежели подпустить к себе на пушечный выстрел какую либо из представительниц «прекрасного пола»… В этой семье ВСЕМ ЗАПРАВЛЯЛА ЖЕНЩИНА и результат, как говорится, «на лицо».

А что остается нашей героине? Только продолжить славные семейные традиции. И с утроенной силой «бульдозера» снова вышла замуж но на этот раз уже ЗА СВОЮ РАБОТУ, чтобы доказать всем, что она чего-то стоит в этой жизни. И если все мужики подонки, то попробовать обойтись и вовсе без них. Естественно, не понимания при этом, что проблемку стоило-бы сначала поискать в себе самой.

Быстренько выбившись в «люди» на уровне социума, занимая руководящие посты и с помощью родителей, героиня заработала себе на новую квартиру и потихоньку отпочковалась. «Любящий» муж попытался было предложить мировую, купив себе квартирку на «кровные» сбережения со сберкнижки, а потом и машинку в придачу. Но наша героиня на эту хрень не повелась, не желая прослыть слабой женщиной. Успешно командуя на любимой работе кучей мужиков, постепенно превратилась в «коня» в юбке.

Такой расклад в принципе закономерен, но вот как при этом справиться с ДУШЕВНОЙ БОЛЬЮ? Да очень просто. Для этого нужно полностью погрузиться в работу. Тогда думать о всяких пустяках времени не останется. Для всех окружающих людей, с точки зрения обычной человеческой логики, сие выглядело вполне нормально. Обманутая женщина, которая одна воспитывает ребенка. Пытается изо всех сил самоотверженно обеспечить семью материально. А НА САМОМ ДЕЛЕ? Только ли это???

Тут несколько слов следует сказать и о родословной преданного анафеме папаши, а точнее о его взаимоотношении уже со своей мамой.
Похоже на то, что это была еще та сучка. Судя потому, что иначе как кроме ненависти к своей родительнице, иных эмоций у папаши не возникало. Будучи ребенком отец семейства загремел в детский дом и был отдан туда собственноручно «любящей» мамашей. Потому как та предпочла своему чаду залетного офицерика, который не пожелал иметь ее вместе с ребенком. Такие перла от своей родительницы наш герой простить уже не смог.

Вот такой семейный коктейль из стрессов и вся эта хрень разом свалилась на вновь родившегося малыша. С одной стороны мамаша «бульдозер» с ее ненавистью и презрением к мужикам. А с другой стороны герой любовник папаша с его ненавистью и презрением, но уже к женщинам. Прикиньте этакую гремучую смесь в малыше, а так-же оцените его на предмет возможности выжить с таким букетом стрессов и косяков. НО!

Мы начали наше повествование с того, что малец САМ НАПРОСИЛСЯ на таких родоков и ЗНАЛ ЗАРАНЕЕ НА ЧТО ИДЕТ. Ко всему этому нужно добавить предварительное НЕЖЕЛАНИЕ мамаши рожать. Это подтвердят куча абортов, которые имеются в ее арсенале. И сие она сама себе так-же НЕ МОЖЕТ ПРОСТИТЬ, считая себя «грешницей», НО ТОЛЬКО В ЭТОМ. А вот во всем остальном, без исключений, только «праведницей». Вот такой каламбур.

Дело в том, что женщина, которая живет с ощущением своей греховности практически подписывает смертный приговор своему РОДУ. Ну, это так, лирическое отступление и подробнее о том можно прочитать в книгах Лууле Виилмы. А нас в настоящий момент интересует «жертва» такого оборота событий, то есть сам РЕБЕНОК. Вышеописанные косяки достались ребенку НЕОСОЗНАННО, то есть их он принял в «дар» от своих родителей вместе со своим рождением. Я же попробую расписать ОСОЗНАНЫЕ, то есть ИНЫЕ, которые он впитал в себя из своих наблюдений за ВЗРОСЛОЙ жизнью.

Ниже перечислю несколько «рядовых» приколов, свойственных «любящим» мамашам, которые повторяются у многих по жизни... Женщина в гневе - это что-то с чем-то, а когда в гневе женщина «бульдозер», то вообще тушите свет...

Итак, вот самые распространенные изречения:

«И в кого ты такой (такая) уродился?»

«Ты весь (вся) в своего отца, такая-же дрянь и бесчувственный эгоист, который мать (отца) своего не пожалел и в гроб загнал. И меня загнать туда же желаешь своими выходками….»

«Будь ты проклят….» и «Чтобы ты сдох….»

«Вы мои дети - вы мое говно…»

«Яйца курицу не учат…»

«Когда вырастите и будете жить отдельно, то будете сами распоряжаться. А пока будете делать только то, что мать от вас требует…»

«Я вас родила, я вас вырастила и вы мне по гроб жизни обязаны. И НИКОГДА со мною не сможете рассчитаться….»

«НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ У ВАС НЕТ»

А самая опасная для ребенка звучит так - «И ЗАЧЕМ Я ТЕБЯ НА СВЕТ РОДИЛА»

Для ребенка эта фраза звучит как ПРИГОВОР. И если честно, то читая и работая с книгами Лууле Виилмы о «ПРОЩЕНИИ» и наткнувшись на эту фразу, я был удивлен. Когда у автора я прочитал следующие строки, касающиеся расклада именно по этой фразе, то смысл их, насколько я понял, говорил о НЕ ПРОЩЕНИИ матерей за ТАКИЕ слова. То есть «ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЩАТЬ НЕЛЬЗЯ». И я до сих пор пребываю в непонятках...

Короче. Все эти словеса обычно сопровождаются скандалом, истерикой, воплями, причитаниями, жалостью к себе и криками «всех ненавижу»... А после этого многие очень «хорошие» мамаши отправляются по соседям или начинают обзванивать своих знакомых и им все рассказывать. Жалуясь на то, какие у них дети уроды и как их, хороших мам, доводят до истерики. Тем самым УНИЖАЮТ своих детей прилюдно, подчеркивая СВОЮ ПОЛОЖИТЕЛЬНОСТЬ на фоне отрицательности своего ребенка.
Теперь вопрос к мамам - «КОГО вы, таким образом, ОПУСКАЕТЕ НА САМОМ ДЕЛЕ?» Плиз, ЗАДУМАЙТЕСЬ!.

Ну и как вам ТАКОЙ коктейль от «любящих» родителей, которые потом удивляются тому, что их дети убегают из дома и становятся наркоманами, проститутками и преступниками?

Дело в том, что КАЖДАЯ ТАКАЯ ФРАЗА является СТРЕССОМ для ребенка, который оставляет СЛЕД в виде РАНЫ в ДУШЕ… Ребенок... а ЧТО ОН МОЖЕТ? Если ТАК к нему относятся собственные родители, то ЧТО ЕМУ ЖДАТЬ ОТ МИРА? Силы любого ребенка НЕБЕЗГРАНИЧНЫ, а душа чувствительна, особенно у мальчиков. И чтобы СОХРАНИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ, он ВЫНУЖДЕН ЗАЩИЩАТЬСЯ… Каким образом? Да очень просто - СТАТЬ БЕСЧУВСТВЕННЫМ. Чтобы упреки родителей его не доставали. Но от родителей он не может защититься полностью. Ибо такова программа и таков ЕГО ЛИЧНЫЙ ВЫБОР…

Такого плана «воспитание» основано на ЗАПУГИВАНИИ, ПРИСТЫЖИВАНИИ, НЕНАВИСТИ и ВЗЫВАНИЕМ К ЖАЛОСТИ, то есть ВАМПИРИЗМУ. Родители бесконтрольно отнимает у ребенка жизненную энергию, которую ребенок и так ОТДАЕТ им с лихвой. Потому что даже при таких раскладах он продолжает ЛЮБИТЬ своих маму и папу... Те дети, которым начинает не хватать жизненных сил, ЗАБОЛЕВАЮТ. И чем серьезнее болезнь тем сложнее ситуация в семье. Ребенок рождаясь, СОЕДИНЯЕТ СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ своих родителей, тем самым как бы вверяя им свою жизнь.

К таким домашним милым сценам многие из нас давно уже привыкли, и такие разборы по «понятиям» в собственных семьях для многих из нас стали «нормой» жизни. Ведь поднимая в обществе вопросы, связанные с воспитанием детей, чаще всего речь ведется о телесном наказании, то-есть о жестокости взрослых по отношению к детям. А вот о нравственной стороне медали речь практически не ведется по вполне понятным причинам. Ибо все эти разборки связаны с личным СТЫДОМ, СТРАХОМ и безумным ощущением СОБСТВЕННОЙ ВИНЫ, а это НЕ КАЖДЫЙ сможет выдержать…

Крылатую фразу из вышеперечисленной обоймы родительских перл - «Ты весь в отца и так же как и он ненавидишь свою мать и желаешь своей матери смерти» стоит все таки немного пояснить… Блудная маман или ППЖ (походно-полевая жена), нагулявшись от души и с годами поистрепавшись, вспомнила, что где-то у нее есть сынок. Может раскаялась, а может и проснулось что-то. Найдя в себе силы и отыскав сынка в соседней республике, заявилась к нему без приглашения и от порога была послана далеко и надолго, без всякого разъяснения причин такого «гостеприимства»... По слухам женщина вскоре умерла. И была похоронена непонятно кем и непонятно где. А узнав об этом наша героиня, будучи «хорошим» человеком, словила СТРЕСС. О чем естественно решила в очередном скандале, которые закатывала периодически, уведомить мальца в виде УПРЕКА в его адрес и в адрес его поганца папаши, для которого «нет ничего святого», включая собственных родителей…

Вся эта хрень выливается, как помои, из «хороших» женщин и исключительно в домашней обстановке, при закрытых дверях. Ведь на работе эту женщину все знают как классного специалиста и многие уважают. На людях и к чужим людям «хороший» человек себе такого поведения как дома, по отношению к собственным детям, позволить НЕ МОЖЕТ. Ибо все сразу поймут, что это ПОДВОХ. И этот человек не является тем, ЗА КОГО СЕБЯ ВЫДАЕТ. Да и по роже схлопотать можно. Но что еще страшнее - приклеят ярлык «ПЛОХОГО» человека. Ну сами посудите, как вообще у «хороших» людей могут получиться плохие дети? Это само по себе уже звучит как ПАРАДОКС. Если оба супруга «хорошие», то это нонсенс. А если иначе, то виноват кто-то один.

Фраза «ТЫ ПЛОХОЙ» - звучит для ребенка как гром среди ясного неба. И ребенок начинает пытаться как-то ИСПРАВИТЬСЯ, при этом чаще всего НЕ ПОНИМАЯ, почему он плохой. И что ему нужно сделать для того, чтобы мама или папа НЕ СТРАДАЛИ… Ребенок ЧУВСТВУЕТ, что является ПОМЕХОЙ для своих родителей, а также ПРИЧИНОЙ их СТРАДАНИЙ. И в душе он готов ПОЖЕРТВОВАТЬ своей жизнью для того, чтобы исправить ситуацию.

Первое, против чего ребенок протестует, это ПРОТЕСТ ПРОТИВ ФАЛЬШИ и многоликости своих родителей. И в его маленькой голове ну никак не срастается «ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ГОВОРЯТ ОДНО, ДУМАЮТ ПРИ ЭТОМ совсем ДРУГОЕ, а поступают не так как говорят и думают».
Когда родители ребенку с самого детства твердят о том «ЧТО НУЖНО ГОВОРИТЬ ВСЕМ ТОЛЬКО ПРАВДУ», то ребенок ТАК И ДЕЛАЕТ. От чего у его родителей волосы встают дыбом на самых интимных частях тела. А ребенка после этого наказывают физически и СТЫДЯТ, потому что самим СТЫДНО, и стыдно за своего ребенка ..
Стыд есть энергия СМЕРТИ, и стыдом убивают саму ЛЮБОВЬ в душе ребенка. А СТЫДЯТ обычно «хорошие» родители потому, что сами давно СТЫД ПОТЕРЯЛИ и стали БЕСЧУВСТВЕННЫМ. Но вот только сами ЭТОГО ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛИ, а если бы поняли, то прекратили бы САМОУБИЙСТВО и УБИЙСТВО своих детей.

Что делать ребенку в таких ситуациях, чтобы не получать пистон от родителей? Только одно, НАУЧИТЬСЯ ИЗВАРАЧИВАТЬСЯ и ЛГАТЬ.
А у кого учиться? Да разумеется у «любящих» родителей, у кого же еще то? А когда ребенок подрастает, то постепенно превращаться в «хорошего»и «умного» и интеллигентного человека, научившегося ОТКЛАНЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С ЛИНИЕЙ ПАРТИИ или ОБЩЕСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ . Тем самым становясь полноценным «членом» общества, а точнее душевной ПРОСТИТУТКОЙ. Ну а КАК еще ВЫЖИТЬ то в этом мире?

Чаще всего в семье ребенок НИКТО и НИЧТО, и его мнением мало кто интересуется. Потому что «хорошие» родители всегда знают о том, что для их ребенка хорошо, а что плохо. Что ему нужно, а что не нужно. И выбирают для своего ребенка все сами, ТЕМ САМЫМ ЛИШАЮТ ЕГО с детства ПРАВОМ ВЫБОРА.

Маленький ребенок выражает свой протест против такой родительской заботы тем, что имея хренову тучу игрушек, не обращает на них никакого внимания или в лучшем случае их ломает. А придя в магазин, ХВАТАЕТСЯ ЗА ВСЕ И ТРЕБУЕТ ВСЕ И СРАЗУ. Но вот когда получает, то кидает и теряет всякий интерес к вещи. Повзрослев, многие из нас чувствуют эту проблему как СТРАХ ПЕРЕД ВЫБОРОМ. А страх спрятался в детстве и нужно теперь умудриться, чтобы его оттуда достать. Выбирать нужно именно СЕЙЧАС и для многих из нас такая проблема выбора доставляет немало хлопот. А для некоторых и вовсе становиться НЕРАЗРЕШИМОЙ, отчего люди перестают себя ощущать ПОЛНОЦЕННЫМИ.

Следующий родительский перл - это ПРИНУЖДЕНИЕ К ЛЮБВИ.
Когда родители начинают обвинять своего ребенка в том, ЧТО ОН ИХ НЕ ЛЮБИТ!!!! А в доказательство этому родители говорят ребенку о его недостойном, С ИХ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, поступке или поведении.

РОДИТЕЛИ!!!! При чем тут ЛЮБОВЬ? Хотя сам поступок и в самом деле может быть нелицеприятным. НО ГОВОРЯ ТАКОЕ РЕБЕНКУ, ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ, КАКОЙ ВРЕД НАНОСИТЕ И СЕБЕ И ЕМУ. А так же и о том, ЧЕМ впоследствии ваши «безобидные» слова могут обернуться? Если ребенок маленький, то он ЕЩЕ НЕ МОЖЕТ вам ОТВЕТИТЬ. А если уже большой, то УЖЕ НЕ ЖЕЛАЕТ вам что-либо ОТВЕЧАТЬ НА ЭТИ БЕСПОЧВЕННЫЕ ОБВИНЕНИЯ, которыми вы, начиная с самого детства, КАЛЕЧИТЕ ЕГО СУДЬБУ.


Обращение ребенка к своим родителям.

«Дорогие родители, у Вас от вашего СТРАХА «Что вас НЕ ЛЮБЯТ» уже давно поехали крыши. И вы ОБВИНЯЕТЕ меня в том, ЧТО САМИ В СЕБЕ ДАВНО ПЕРЕСТАЛИ ЧУВСТВОВАТЬ. Ваша жизнь давно уже превратилась в гонку на выживание. С обвинениями и в СТРЕМЛЕНИИ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ друг другу, что на самом деле сделать в принципе НЕВОЗМОЖНО. Любовь можно только ПОЧУВСТВОВАТЬ, потому как любовь есть ЧУВСТВО. И если вы не чувствуете СВОЕЙ ЛЮБВИ, то тогда КАК вы СМОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ мою? Вы сами ОТГОРОДИЛИСЬ от меня и друг от друга СТЕНОЙ СТРАХА и утонули в своем ощущении ВИНЫ и БЕСТЫДСТВЕ. Вы постоянно демонстрируете мне свое ПРЕВОСХОДСТВО надо мной и подчеркиваете при каждом удобном случае мою несостоятельность… Вы НЕ ПОНИМАЕТЕ ОДНОГО, что УНИЖАЯ и ОБВИНЯЯ меня, вы на самом деле УНИЖАЕТЕ и ОБВИНЯЕТЕ САМИХ СЕБЯ. А указывая мне на мою несостоятельность, вы ПЫТАЕТЕСЬ СКРЫТЬ ОТ СЕБЯ и друг от друга СВОЙ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ». Просто ЗАДУМАЙТЕСЬ над этим.

Следующий родительский косяк довольно распространенный, и называется он «ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ ДОВЕРИЕМ» ребенка.
Когда Ваш ребенок делится с Вами чем-то СОКРОВЕННЫМ, рассказывая вам по секрету то, что для него на данный момент является жизненно ВАЖНЫМ. А особенно о том, что ребенок в самом себе считает «плохим». Многие родители этим пользуются и сразу же начинают об этом вещать друзьям и знакомым, подчеркивая тем самым СВОИ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ со своим ребенком, то-есть попросту ХВАСТАЮТ. А в момент очередного скандала с ребенком могут всю доверенную ребенком информацию выложить ребенку в ПИКУ... Да еще и ПЕРЕВЕРНУТЬ все сказанное ребенком практически ДО НЕУЗНАВАЕМОСТИ и повернуть против самого ребенка.

Дорогие родители. После таких приколов НЕ ЖДИТЕ ДОВЕРИЯ от ребенка. И провернув такую хохмачку раз несколько, можете смело считать, что обделались ПО ПОЛНОЙ. Именно после таких родительских выкрутасов, ребенок становиться СКРЫТНЫМ и агрессивным. А восстановить утерянное доверие между вами и вашим ребенком станет весьма проблематичным.

Следующий косяк весьма серьезный, это «МАНИПУЛИРОВАНИЕ детьми», в попытки склонить мнение ребенка на СВОЮ СТОРОНУ.
Такое часто происходит, когда супруги находятся в разладе между собой. И для того, чтобы ОТОМСТИТЬ друг другу, нередко прибегают к помощи своих детей. Это касается, прежде всего, женщин. Если одному из супругов удается склонить на свою сторону детей, то «ПОБЕДА» ЕМУ в конфликте ПРАКТИЧЕСКИ ОБЕСПЕЧЕНА. Только такой человек НЕ ПОНИМАЕТ того, КАКОЙ ЦЕНОЙ эта победа достигнута. А так же и того, чем ему эта победа в дальнейшем может обернуться. Я тут уже и не говоря о НАРУШЕНИИ В ПСИХИКЕ самого ребенка.

Многим из нас наверняка часто приходилось выслушивать «гениальные» вопросы «умных» людей. А то может и самому задавать их своим детям.
Вопросы типа, «А кого ты БОЛЬШЕ ЛЮБИШЬ, маму или папу?» ставят ребенка в ТУПИК… Сидят напротив ребенка этакие умиленные рожи «хороших» людей со слащавыми улыбками, растянутыми до ушей и прутся от ЗАМЕШАТЕЛЬСТВА малыша.

Дело в том, что ребенок поначалу ПРИНИМАЕТ ЛЮБОЙ ВОПРОС ВЗРОСЛОГО человека ЗА ЧИСТУЮ МОНЕТУ и НЕ УСМАТРИВАЕТ В НЕМ ПОДВОХА, потому стареется ИСКРЕННЕ НА НЕГО ОТВЕТИТЬ…
А вот именно этот вопрос вышибает его из колеи. И лишь потому, что маму и папу он ЛЮБИТ ОДИНАКОВО. И искренне желает, чтобы мама и папа любили друг друга, причем ПРЕЖДЕ, чем его самого. Мало того, сам ребенок делает для этого все возможное и невозможное. «Умные» взрослые не понимают, что такими вопросами посылают ребенка в нокаут, из которого тот может уже никогда НЕ ВЕРНУТЬСЯ по этой жизни.

Если супруги ссорятся не по детски, то проблема уже может принять достаточно серьезный характер. Смотрим, что же происходит?

Представим себе семью из трех человек. Ребенок может быть любого пола. Чаще всего дети принимают сторону матери, потому как женский «ум» более хитер и изворотлив с точки зрения манипуляций и тут ничего не попишешь. Но все эти женщины НАСТОЛЬКО «УМНЫ», что НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮТ СЕБЕ ПОСЛЕДСТВИЙ таких манипуляций детским сознанием.

Ребенка можно ОБМАНУТЬ НА ВРЕМЯ, но СКРЫТЬ ПРАВДУ от него НЕВОЗМОЖНО. И рано или поздно он эту правду УЗНАЕТ сам. И вот тогда начнется самое интересное, потому что с помощью своей ЛЖИ вы ОТНЯЛИ У НЕГО ОДНОГО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ. И шантажируя детским сознанием ПРИНУДИЛИ ЕГО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ к папе во имя мамы, или наоборот. И если оно так, то тогда я ребята вам по жизни не позавидую. НО!

Предположим, как это часто бывает, маме это удалось хотя бы и на время. С этого момента начинается РАЗВАЛ семьи и начинается он с УБИЙСТВА папы всеми членами семьи на энергетическом уровне. Потому как любовь мамы и дочери (сына) меняется сначала на неприязнь, а затем возможно и на откровенную НЕНАВИСТЬ к папе. А папа, в свою очередь, вместо того чтобы ПОЛУЧАТЬ энергию любви от своей семьи, вынужден от своей семьи ЗАЩИЩАТЬСЯ. Тратя силы и свою энергию уже не для того чтобы ТВОРИТЬ материальный мир своей семьи, а для того чтобы самому НЕ УМЕРЕТЬ.

На сколько кого хватит? Если в семье четверо, допустим сын и дочь, то семья может РАЗДЕЛИТЬСЯ и тогда силы могут быть приблизительно равны. Но только в том случае, если за папу заступится дочь. А а если только сын, то все одно мужикам долго не выдержать… Из ТАКОЙ семьи папе нужно просто ВАЛИТЬ и чем быстрее, тем лучше. Хотя-бы только для того, чтобы самому выжить... Ну а если сторону мамы примут все дети, то папе тогда явно не поздоровится. И для того, чтобы выжить в такой семье -папе нужно стать как минимум КАМИКАДЗЕ….

Алкоголь, походы на сторону рукоприкладство и прочее, являются всего лишь средством защиты мужчины от беспредела женщины в семье. Этой женщиной может быть жена, а может быть и мать.

Если сын маленький и не может потягаться силами с отцом, то на некоторое время мужика еще может хватить. Но если сын уже подрос, то… может всякое случиться… Сын чаше всего ЗАЩИЩАЕТ маму, а мама, прежде всего - ЖЕНЩИНА. И для него мама - это «святое». Мама - ПЕРВАЯ женщина в его жизни, которую он УВИДЕЛ и которую он ЛЮБИТ. Он НЕ ПОТЕРПИТ, чтобы КТО-либо, начиная ДАЖЕ с отца, посмеет поднять руку на его маму. Он РАЗРЫВАЕТСЯ между своей любовью к отцу и к маме. Но родители его ВЫНУЖДАЮТ принять, чью-либо сторону в семейных скандалах и зачастую это делает именно мама.

Муж есть мужчина. Он ПОНИМАЕТ, ЧТО ПРОИСХОДИТ в семье. И если бы сын смог УСЛЫШАТЬ его, то он сказал бы ему возможно так:

Обращение отца к сыну. Посвящается ВСЕМ тем, кто УЗНАЕТ самого себя в наших героях.

«Сынок, я ЛЮБЛЮ тебя и твою маму. Твоя мама мне жена, а потом уже тебе мама. Я ВЫНУЖДЕН так себя вести только потому, что НЕ МОГУ ПО-ДРУГОМУ ВЫЖИТЬ, оставаясь с ней рядом. А УХОДИТЬ от вас Я НЕ ХОЧУ... Мне станет гораздо легче, если я просто УЙДУ и оставлю вас. И возможно, что даже найду себе другую женщину, с которой вновь почувствую себя счастливым, но ОТТОГО вас ВСЕХ ЛЮБИТЬ НЕ ПЕРЕСТАНУ.

Есть у меня глубокое ЗНАНИЕ того, что мой уход будет означать для ВСЕХ вас КАТАСТРОФУ, но это МОЕ ВИДЕНИЕ и у меня на сегодняшний день НЕТ ЕМУ ОБЪЯСНЕНИЯ... Я просто так ЧУВСТВУЮ…

Мама же твоя еще та сука и тварь. Но говоря о ней ТАКОЕ, вовсе НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕЕ РАЗЛЮБИЛ. Я принимаю ее такой, какая она есть и хочу ей помочь. Но помощи моей она НЕ ПРИНИМАЕТ.

Я борюсь, пока силы имею. Но скоро уже сил не останется и мне придется уйти. Мне тяжело от того, что ты и дочка меня не понимаете и мне приходится с вами воевать, применяя физическую силу. Но на сегодняшний день я, как мужчина, являюсь ХРАНИТЕЛЬ НАШЕГО РОДА и просто выполняю свою миссию, пытаясь сохранить наш род.
Вполне возможно и то, что я перешел черту дозволенного и сам заблудился. Но ты попробуй понять, что и я ВСЕГО ЛИШЬ ЧЕЛОВЕК, который ошибся так-же, как и твоя мама. А наша ГОРДЫНЯ застилает нам глаза, мешая увидеть ИСТИНУ. Простите меня».

Итак, продолжим и накидаем до общей кучи еще немножко родительских воспитательных примочек, к которым все НАСТОЛЬКО уже привыкли, что перестали обращать на них внимание.

Сей воспитательный процесс имеет под собой цель получить БЫСТРЫЙ результат в случаях, когда ребенок начинает прилюдно капризничать и тем самым выражает свой протест перед беспределом «любящих»родителей. Сами понимаете, что у ребенка арсенал протеста весьма невелик. «Хорошим» родителям в такие моменты становится СТЫДНО за свое чадо, если сей протест происходит прилюдно и родитель, не придумав ничего лучшего, начинает СТЫДИТЬ и ЗАПУГИВАТЬ своего ребенка...

Стандартные фразы, которые при этом произносятся:

«Как тебе не стыдно плакать, ты такой большой?»

«Сейчас тебя оставлю здесь одного на улице, а сама уйду без тебя».

«Если не перестанешь плакать, то я сейчас тебя ОТДАМ дяде или тете, и они тебя заберут и увезут».

Часто при этом пугают ребенка сотрудниками правоохранительных органов, или цыганами. Что в последствие вызывает у ребенка НЕНАВИСТЬ и к тем и к другим, причем НЕОСОЗНАННУЮ. А если вдруг рядом находиться еще один «хороший» человек (чаще женщина в возрасте), который считает своим долгом вмешаться в ситуацию и «помочь» мамаше справиться с капризным чадом, то они уже ВМЕСТЕ НАЧИНАЮТ СТЫДИТЬ малыша. И «сердобольная помощница» тут же в качестве «услуги» с энтузиазмом предлагает себя в качестве похитительницы. Ну, ОЧЕНЬ «ДОБРЫЕ» ЛЮДИ, причем эта доброта написана на интеллигентных лицах обеих женщин. Но вот ТОЛЬКО РЕБЕНКУ НЕ ДО СМЕХА, потому что у него очередной ШОК.

Тут есть смысл напомнить о том, что СТЫД есть энергия СМЕРТИ, а ПРИСТЫЖИВАНИЕ кого-либо являет собой интеллигентное УБИЙСТВО. А так же еще и о том, что если Ваш ребенок НЕ МОЖЕТ НАХОДИТЬСЯ В ТЕМНОТЕ и СПАТЬ БЕЗ СВЕТА, то сие является следствием подобного воспитательного процесса.

Часто для того, чтобы утихомирить ребенка перед сном «добрые» родители начинают его пугать всякими чудищами под кроватью, которые его непременно заберут, если малыш наконец-то не угомониться и не уснет. После таких процедур у ребенка могут возникнуть различного рода ФОБИИ и отклонения в психики на основе СТРАХА, когда дети начинают пугаться каждого куста

Теперь несколько слов о ПРИЧИНЕ, по которой родители ведут себя со своими детьми подобным образом.

Все дело в желании родителей ВЫГЛЯДИТЬ «ХОРОШИМИ» перед окружающими людьми. Ведь истерика ребенка другими «хорошими» людьми может быть НЕВЕРНО истолкована, и не дай Бог вдруг кто-то из них ЗАСОМНЕВАЕТСЯ в их ХОРОШЕСТИ. И подумает о том, что мама жестоко обращается со своим ребенком. А если вдруг еще и ОБВИНЯТ В ЭТОМ?!
В этот момент родителями движет НЕЖЕЛАНИЕ САМОМИМ ОКАЗАТЬСЯ ПЛОХИМИ, и их прежде заботит мнение окружающих о них самих. Но ТОЛЬКО НЕ МНЕНИЕ и СОСТОЯНИЕ собственного ребенка. Полный ПИПЕЦ! Ибо люди от своего собственного страха потеряли головы!

Детское сознание тоже не стоит на месте и развивается на «потеху» родителям. Дело в том, что ребенок постепенно ПРИВЫКАЕТ к таким УГРОЗАМ, которые периодически исходят от его родителей, но в реалии не выполняются. А посему перестает на них реагировать. И тогда изобретательные родители придумывают иные способы «интеллигентного» воспитания и воздействия на ребенка, который постепенно подрастая становится все менее управляемым. Так-же нужно отметить тот факт что «хорошие» и «добрые» люди, в большинстве своем, не являются сторонниками применения физической силы в воспитательных целях и тем очень ГОРДЯТСЯ. Но чаще всего только потому, что от телесных наказаний могут оставаться следы побоев на теле ребенка, что может негативно отразиться уже на их репутации «хорошего человека». Поэтому предпочитают наказывать душевно и духовно, а говоря простым языком - КАЛЕЧИТЬ ПСИХИКУ ребенка.

Вот некоторые самые распространенные примеры:

«ТЫ НЕ МОЙ СЫН (ДОЧЬ)!!!!»

Как вам такая хохмачка от мамочки, которая в порыве своего гневливого страха и БЕСПОМОЩНОСТИ в достижении своей цели по управлению и обузданию малыша, лепит от всей души. То есть ОТ СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО или ИСТИННОГО, но тщательно СКРЫВАЕМОГО от других. И даже от самой себя.

Для проверки моей информации на практике вы можете сделать следующее - резко вытащить на разговор кого-либо из своих родителей и ПРЕДЪЯВИТЬ им часть вышеописанных мною прикольчиков. Разумеется, в том случае, если таковые имели место быть в вашей жизни. Ставлю 90% на то, что «хорошие» люди будут от всего открещиваться при любых раскладах, да еще и вас ОБВИНЯТ В КЛЕВЕТЕ НА НИХ и это ЗАКОНОМЕРНО!!! Почему я дал только 90%, а не больше? Я не теряю надежды на то, что среди живущих «хороших»людей все таки остались еще ПРОСТО ЛЮДИ, которым понятие «СОВЕСТЬ» и «РАСКАЯНИЕ» НЕ ЧУЖДО. И которые готовы взяться за самих себя и ПОМОЧЬ САМИМ СЕБЕ, исправляя свои ошибки. И тем самым помочь своим детям…


Эта хохмачка одна из самых крутых и действенных, в отношении своего ребенка. И называется она «ВОСПИТАНИЕ МОЛЧАНИЕМ».

Иначе говоря, малыша тупо загоняют в игнор и с ним попросту ПЕРЕСТАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ. Причем делает это самый близкий ему человек, собственная мама. А знаете ли вы, что это такое и как это работает на уровне энергетики??? А это ребята не что иное, как ДУХОВНОЕ УБИЙСТВО! То есть. Мама имеет малыша по полной, ИСТРЕБЛЯЯ в нем само Духовное начало. А духовное начало в человеке отвечает за РАЗВИТИЕ человека в ЦЕЛОМ. Представьте себе состояние ребенка. Он МЕЧЕТСЯ В СТРАХЕ, а любимая мамаша прется от своей крутизны. Типа ну наконец-то, действенный воспитательный метод. При таких раскладах ребенок будет у нее просить прощения за все то, что было и за все то, что не было. Лишь бы пытка молчанием поскорее закончилась. Как Вам ТАКОЕ???

Вот вам еще одна расхожая фраза крутых и «уверенных» в себе мамашах, и звучит она так: «МАТЬ ВСЕГДА ПРАВА», причем права при ЛЮБЫХ раскладах.

Что сие означает? А означает это следующее. Для того? что-бы упростить себе управление ребенком, нужно дать ему ПОЧУВСТВОВАТЬ ОЩУЩЕНИЕ собственной ВИНЫ или говоря по-другому - СДЕЛАТЬ ВИНОВАТЫМ. То есть. Привить ему ощущение вины на постоянной основе, чтобы мамаше было легче подавлять протесты с его стороны. К чему это приводит в итоге? Врубается процесс ПОДАВЛЕНИЯ ЛИЧНОСТИ ребенка, а иначе говоря превращение ребенка в бессловесную скотину, которая НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ИМЕТЬ СВОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. Таким образом ребенок постепенно превращается в РАБА, постоянно ждущего обвинений со стороны матери или отца. Ребенок начинает жить в СТРАХЕ ОКАЗАТЬСЯ ВИНОВАТЫМ или ВИНОВАТЫМ БЕЗ ВИНЫ, что еще хуже. Таким образом, родитель САМОУТВЕРЖДАЕТСЯ в своей авторитарности. Ребенок-же впитывает в себя коктейль из гремучей смеси страха, вины и стыда. Так вырастают маменькины (реже папенькины) сынки и дочки, которые боятся шагу ступить без одобрения родителя. Ребенок теряет способность мыслить, а как следствие - жить собственной жизнью, имея в себе СТРАХ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ. Отсюда психозы и неврозы в различных проявлениях. Чаще всего ребенок ИСКРЕННЕ НЕ ПОНИМАЕТ в чем его обвиняют. Но при этом чувствует свою вину и только потому, что стал причиной боли и страданий для своих родителей.

Так же считаю уместным несколько слов сказать о некоторых ухищрениях со стороны ребенка, которые впоследствии могут сыграть с ним злую шутку по жизни и сделать из него хронического больного, калеку или инвалида.

Ребенок НУЖДАЕТСЯ В ЛЮБВИ родителей и это ПРЕЖДЕ ВСЕГО. Авторитарные мамаши и папаши увы- ЛЮБИТЬ НЕ УМЕЮТ, потому как сами ЛЮБВИ в себе НЕ ЧУВСТВУЮТ и частенько путают проявление любви с ЖАЛОСТЬЮ. Если ребенок не получает родительской любви и внимания ввиду постоянной занятости своих родителей более ВАЖНЫМИ делами или УСТАЕТ (остается без жизненных сил) от вышеупомянутых постоянных родительских приколов, то тогда ребенок ЗАБОЛЕВАЕТ. Болезнь приходит на ПОМОЩЬ и ура, наконец-то на него ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ. Сначала это происходит НЕОСОЗНАННО, то есть ЕСТЕСТВЕННО. А потом для того, чтобы получить любовь от папы и мамы, ребенок начинает заболевать СОЗНАТЕЛЬНО. Понимая при этом, что ИНАЧЕ ему родительской любви и внимания не получить.
Этот процесс откладывается в ПОДСОЗНАНИИ ребенка и начинает работать АВТОМАТИЧЕСКИ, как ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ ребенка на родительское невнимание. А теперь прикиньте, у кого из вас дети ПОСТОЯННО БОЛЕЮТ. Возможно, что сейчас вам ПРИЧИНА этого явления станет более ПОНЯТНА.

Инвалид, сидящий в кресле каталке, у которого в свое время отказали ноги, НЕ ЖЕЛАЕТ ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ только потому, что БОИТСЯ. Боится того, ЧТО ЕГО НЕ СТАНУТ ЛЮБИТЬ так, как любят сейчас, пока он остается инвалидом.

Это ПАРАДОКС, но сие имеет место быть.

А как вам такие обвинения от мам и пап, когда ребенку говорят «ТЫ НЕ МУЖЧИНА» или «ТЫ НЕ ЖЕНЩИНА»…

Пардон, а кто тогда??? И при этом родители не утруждают себя попыткой объяснить, ЧТО ТАКОЕ? С ИХ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ? быть мужчиной или женщиной. Когда я пытался прояснить этот вопрос , то все, как правило, сводилось к тому, чтобы УГОЖДАТЬ и ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ, ЧТО ПОЖЕЛАЮТ родители. Да еще к тому, чтобы ребенок научился ПРЕДУГАДЫВАТЬ ИХ ЖЕЛАНИЯ! Иначе говоря - СТАТЬ РАБОМ. Многие ли из родителей в этом смогут себе признаться?

А вот такая родительская фраза тому доказательство «Я вас родила, выкормила и вырастила ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫ МНЕ СТАЛИ ПОМОШНИКАМИ!!!» то есть РАБАМИ… «ЗА ВСЕ ЗА ЭТО ВЫ МНЕ ДОЛЖНЫ ПО ГРОБ ЖИЗНИ и НИКОГДА ВАМ СО МНОЙ НЕ РАСЧИТАТЬСЯ!» В жизни это может проявляться примерно так - вам ваш родитель придумывает, какую-нибудь работу по дому или по хозяйству. И причем - ПОСТОЯННО. Заняты-ли вы чем-либо в этот момент, его НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Для него существуют в первую очередь ЕГО ДЕЛА, а ваши ему ПО БОКУ...

То есть. Сначала делаются все дела родителей, а только потом Ваши. И никого при этом не беспокоит тот факт, что времени на ваши дела у Вас уже может и не остаться. Или Вы не попадете туда, куда собрались. Или не встретитесь с тем, с кем собирались. Важность родительского дела при этом не имеет значения. То есть дело может и подождать. НО ТУТ ВОПРОС ПРИНЦИПА и если вдруг вы не дай Бог откажетесь, то КРОВНАЯ ОБИДА со стороны родителя вам обеспечена со всеми вытекающими.

Многие через это проходили и понимают, о чем это я тут веду речь. А чаще всего такие перла отмачивают «любящие» мамаши. И полбеды, когда речь идет вроде как о мелочах, типа поиграть во дворе или походе в кино с друзьями... А вот когда вы молодая девушка или молодой мужчина и речь идет о свидании с первой влюбленностью и вы «летаете» на крылышках. И вдруг, когда стоя в дверях квартиры, вы уже мысленно прибываете в объятьях любимого человека, то получаете какое-нибудь ценное указание от мамаши на выполнение очередного абсурдного дела, которое не терпит никаких отлагательств. Какова ваша реакция???

Представим такую картину с выходом мамаши в коридор и фразой типа «У ТЕБЯ ЕЩЕ ПО ЖИЗНИ ЭТИХ БАБ (МУЖИКОВ) БУДЕТ ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ, а МАТЬ У ТЕБЯ ВСЕГО ОДНА»

Типа делай ВЫБОР родная (ой). Или я, твоя мать. Или твои гребаные мужики(бабы)…

Как вам вот такая хохмачка??? А знаете ли вы, в чем тут дело? Да все очень просто, ЗЛОБА, ЗАВИСТЬ, РЕВНОСТЬ и СОБСТВЕННИЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ к своему ребенку. Такие перла чаще всего прокатывают мамы одиночки, которые живут без мужиков. Или же мамы, которые живут с мужиками и вытирают о них ноги. Используя их в лучшем случае, как рабочую скотину. Дочь(сын) СЧАСТЛИВЫ на этот момент, а они ЭТОГО НЕ МОГУТ ВЫНЕСТИ. Потому как считают себя «хорошими» людьми, а жизнь и мужиков помойкой. И вдруг у нее «хорошей» мамы жизнь не удалась, а у ребенка вдруг ПОЛУЧИТСЯ. А она на фоне счастья ребенка будет выглядеть не настолько «умной» и не настолько «хорошей»...

Какой ВЫБОР сделаете вы? Потому как хитроумная мамаша ставит вопрос так, «ИЛИ Я ИЛИ ТВОЙ УХАЖЕР?» Для ребенка это УДАР НИЖЕ ПОЯСА!!! Ребенок чаще всего выбирает родителя и ОБРЕКАЕТ СЕБЯ по жизни НА БОЛЬ И СТРАДАНИЕ. Но даже в этом случае его очевидный выбор в пользу мамы, маму отнюдь не убедит в искренности любви ребенка, скорее разозлит еще больше. И она после этого только усилит свое давление на ребенка.

Не менее болезненно ребенком воспринимаются УПРЕКИ родителей на МАТЕРИАЛЬНОМ УРОВНЕ по принципу «КТО ПЛАТИТ деньги, ТОТ ЗАКАЗЫВАЕТ МУЗЫКУ» Такие упреки ребенок принимает буквально, и единственным желанием его по жизни становиться «ЗАРАБАТЫВАНИЕ ДЕНЕГ». И прежде всего для того, чтобы рассчитаться со своими родителями. Если родители чрезмерно злоупотребляют такими упреками, то тем самым ТОЛКАЮТ РЕБЕНКА НА СОВЕРШЕНИЕ ПРЕСТУПЛЕНИЙ... Ему дают понять, что денег он должен своим родителям много. А где взять много и сразу, чтобы рассчитаться??? В своих мыслях ребенок может швырять в рожу кичливой мамаши пачки денег с криком «ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СУКА СВОИМ БАБЛОМ!!!» И получать от этого МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ.

Вы, в настоящий момент, можете находиться в двух ипостасях - быть и родителями и детьми одновременно. Пока живы ваши родители - для них вы всегда будете оставаться детьми, даже имея уже своих детей. И ваш возраст тут не имеет никого значения. А теперь ОСТАНОВИТЕСЬ на минуту и ЗАДУМАЙТЕСЬ над своей жизнью. Многое в ней еще можно исправить, ИЗМЕНИВ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к себе и к миру. И если бы это было бы невозможно сделать, то я бы здесь и сейчас не писал того, что пишу.


Ну что же наш малыш?

Живучий, гад, оказался и вся вышеперечисленная родительская "любовь" ему, как-бы, ни по чем. Но! Это только на первый взгляд, потому как все заложенные родительские косяки имеют свойство срабатывать не сразу, а по истечении определенного времени. И когда этот косяк вылезает в нас СЛЕДСТВИЕМ в виде всего чего угодно, начиная с тяжелого заболевания, мало у кого хватает мозгов узреть в том причину всего в "трепетной родительской любви". Рано радоваться. И только потому, что все испытания, которые казались по большому счету уже пройденными к 7-ми годам от роду, еще и не начинались вовсе.

А у нашей героини к тому времени вдруг, неожиданно, все-таки случился "проблеск в сознании" или точнее в ЧУВСТВЕ. И работа на некоторое время уступила место ПРИРОДЕ, что само по себе вселяет некоторый оптимизм. Где-то и как-то нашла-таки себе мужичонку, хотя по слухам и увела его из семьи, где тоже были дети. Бывшая пассия мужичонка не пожелала смириться с таким положением вещей и побежала звать на помощь. И не кого нибудь, а местных колдушек. Которые наколдовали таки за "скромное" вознаграждение "отворот с приворотом" по полной программе козлу мужичонке, который решил уйти из семьи к другой бабе с ребенком. Но!!

Если до конца быть честным, то лучше бы он оставался там, где жил. И со своего насиженного места не трогался. И это конечно в том случае, если бы сам ведал о том, что его ждет в "светлом" будущем. Получив предупреждение, как в поговорке "На чужом несчастье, своего счастья не постоишь", наша героиня хотя и испугалась, но все-таки решила рискнуть. Потому как во времена построения социалистического будущего в такую хрень верить было не просто не принято, но еще и опасно. И грозило не только потерей партбилета, но и потерей всего остального, что к партбилету прилагается. А это не что иное, как сам его носитель, или как у нас сейчас принято называть - "ЧЛЕН".

Из этого "счастливого" союза двух интеллигентов через некоторое время появляется еще одна жертва "оборота", но на сей раз женского полу... С этого все и началось. Счастливый папаша вместо того, чтобы радоваться пополнению, вдруг ни с того, ни с сего начал злоупотреблять алкоголем. А "счастливая" мамаша вместо того, что-бы проявить свою материнскую заботу о новорожденной доченьки, при первой возможности включила в себе "бульдозер" и убежала на свою любимую работу. Оставив свое чадо на попечение мамы своего нового мужа, этакой редкостной старой сучке. И с того самого момента жизнь нашего маленького героя стала НЕВЫНОСИМОЙ...

Вот один из стрессов. Представьте себе двух хороших людей... Первый из которых ваша мама, а второй мама Вашего неродного папы. Представили? Все, что говорит эта старая грымза, принимается вашей родной мамой за чистую монету. А все то, что при этом говорите вы своей маме, как ребенок, НЕ ВОСПРИНИМАЕТСЯ вовсе. То есть старая грымза просто наводит на вас какой нибудь гнилой поклеп, а Вы крайний и всегда в дерьме. И все только потому, что Ваша мама вам НЕ ВЕРИТ. По причине того, что не желает быть плохой перед мамой своего новоиспеченного муженька, которая ЛЖЕТ и ВНОСИТ РАЗДОР намеренно, получая от этого наслаждение. И о том кричит ребенок, которого никто не слышит...

Родная мама предпочитает верить кому угодно, но только не своему ребенку потому, ЧТО ЖЕЛАЕТ ВСЕМ УГОДИТЬ И БЫТЬ ДЛЯ ВСЕХ ХОРОШЕЙ. А ребенок, при таких раскладах, в расчет не берется. А что ребенок сможет изменить? А ничего. Тогда ЗАЧЕМ? Лучше СОХРАНИТЬ видимость "добрых" отношений в семье, нежели их портить и разбираться в ситуации на основании мнения своего ребенка, которого постоянно наказывают без разбора, ЗАСТАВЛЯЯ ПРИ ЭТОМ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ ЗА ТО, ЧЕГО тот НЕ СОВЕРШАЛ. Ребенок такое поведение родителя воспринимает как ПРЕДАТЕЛЬСТВО по отношению к самому себе, со всеми вытекающими, в БУДУЩЕМ, последствиями.

Вот еще один распространенный детский стресс - постоянные разборки внутри семьи из за нехватки денег. Когда родители спорят о том, кто и сколько зарабатывает. И о том, кто реально содержит семью материально. А иначе говоря, ЛЮБОВЬ ИЗМЕРЯЮТ ДЕНЬГАМИ... Для ребенка это тяжелый удар и он протестует, пока хватает сил на протест. Или до тех пор, пока кто-либо из родителей не одержит победы в этом споре.

Часто происходит так, что в схватке с женщиной "бульдозером" проигрывает мужчина. И это поражение для мужчины являет собой еще одну причину припасть к стакану. Ведь алкоголь балансирует ощущение собственной вины... А для ребенка ЛЮБОВЬ - это СВЯТОЕ ЧУВСТВО. Ребенок видит все, что происходит в семье между родителями. Которые в споре между собой из-за денег и за лидерство в семье убивают свое чувство любви. По этой причине ребенок может сделать для себя неверный вывод, который поставит его в зависимость от материальных ценностей.

Вот еще один стресс - «ПОСТОЯННЫЙ СБРОС родителей СВОЕГО НАКОПЛЕННОГО ВНУТРЕННЕГО НЕГАТИВА НА СВОИХ ДЕТЕЙ»...

Приход вечером с работы "любящий" мамаши, когда минут за 10 до ее появления все домашние питомцы (кошки и собаки) забирались кто куда, и как можно подальше. Чтобы не дай Бог хозяйке под руку не попасть. С самого порога начинаются дикие вопли с криком и руганью и естественно - на детей. С причиной и без таковой, с оскорблениями, набор которых я уже озвучил.

Дело в том, что "Хороший" человек НЕ МОЖЕТ ВСЕГДА и СО ВСЕМИ ОСТАВАТЬСЯ ХОРОШИМ, иначе он просто не выживет. Поэтому для многих людей, которые считают сами себя "хорошими", дети и есть тот самый ГРОМООТВОД и энергетическая помойка. В которую можно слить все свои фекалии без опасности "потери лица"или своей хорошести в обществе. На работе ведь так себя вести не станешь, да еще и с начальником.

Для того, чтобы передать идею, в качестве конечного результата вот такого вот постоянного общения мамаши с собственными детьми, приведу в пример фразу ОТКРОВЕНИЯ маленькой сестренки нашего мелкого героя, "А ПРАВДА, ЕСЛИ НАША МАМА УМРЕТ, ТО НАМ ВСЕМ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ?".. Уловили?

Еще один распространенный детский стресс - РОДИТЕЛЬСКИЕ РАЗБОРКИ или междусобойчики, которые постепенно выливаются в откровенный МОРДОБОЙ...

Представим обычную ситуацию, когда поддатый мужичок приходит с работы, где его на пороге встречает "любящая" жена. И первым делом начинает ОБНЮХИВАТЬ, на предмет употребления проклятого зелья... И если муж пойман с поличным, то нет, чтобы поступить "мудро" и оставить выяснение отношений до трезвого утра. Женщина-"бульдозер", с криком "УБЬЮ", бросается на мужа с кулаками и начинает его окучивать и причем делает это очень конкретно. Мужик защищается, сколько может и отталкивает жену. Но та униматься не желает. И когда терпению приходит конец, то мужик начинает давать сдачу. И все это «веселье» происходит на глазах у детей.

Картина маслом – «папа» сидит верхом на маме и лупит ее "умной"головой об пол, пытаясь пробить дырку к соседям этажом ниже. А что делать ребенку? Убьет же?

Ребенок бежит звать на помощь родственников или соседей, чтобы те пришли и помогли. А когда пытается сам разнять "дорогих" сердцу родителей, то сам получает по роже от папаши и причем не по детски. Как вы думаете, какая эмоция начинает проявляться в сердце ребенка? СТРАХ и НЕНАВИСТЬ и причем к обоим родителям. Но так как мама все-таки ближе, то больше к папе, а тем паче если папа не родной. А о разбитой посуде и стеклах, поломанной мебели и прочих мелочах тут речь не идет, ибо это мелочи жизни.

Теперь посмотрим на откровенный МОРДОБОЙ К ДЕТЯМ со стороны родителей, когда за некую "провинность" в ход идут не только ремни и затрещины, но и кулаки.
Представьте себе состояние ребенка, когда папаша с криком "Убью сука" забивает ногами свою маленькую дочку. А та, чтобы не быть покалеченной, в свою очередь забивается под стулья под столом, потому как выковыривать ее оттуда весьма проблематично. Мелкий все это видит и естественно встревает, переключая "папины" тумаки на себя и тоже получает по полной. Как вы думаете, какие мысли посещают детские головы при таких воспитательных мероприятиях? Ну приблизительно такие: "Я ТОЛЬКО ПОДРАСТУ и ВОТ ТОГДА РАЗБЕРЕМСЯ". А если иначе то, включается программа "ПОЖЕЛАНИЯ СМЕРТИ" своим родителям. То-есть на их полное уничтожение, потому как речь уже идет о собственных жизнях самих детей.